Cum să nu vă faceți griji cu privire la ceea ce spun alții? Sfatul psihologului

Cum să nu vă faceți griji cu privire la ceea ce spun alții? Această întrebare este adresată de mulți oameni care sunt convinși că opinia altora este cel puțin echivalentă cu opinia lor. Este adesea însoțit de nevoia de a fi plăcut de toată lumea, rezultat din încrederea în sine scăzută. Cum îl schimbați și nu vă faceți griji cu privire la ceea ce spun alții? Familiarizați-vă cu sfaturile unui psiholog - Patrycja Szeląg-Jarosz.

Cuprins:

1. De ce ne pasă ce spun alții?
2. Cum să nu vă faceți griji cu privire la ceea ce spun alții?
   
   • Aruncați o privire la motivele pentru care vă pasă de ceilalți
   • Încercați pregătirea pentru asertivitate
   • Începeți cu pași mici
   • Foloseste-ti imaginatia
   • Încearcă să nu-i judeci pe alții câteva zile
   • Începeți să vă numiți și să vă exprimați emoțiile și nevoile
   • Profitați de sprijinul unui specialist

Cum să nu vă faceți griji cu privire la ceea ce spun alții? Indiferent dacă ne place sau nu, oamenii sunt animale foarte sociale. Creăm relații extinse pe mai multe niveluri tratând contactele sociale ca o resursă. Comunitatea în care trăim - începând de la familia sau prietenii apropiați, terminând cu societatea - determină multe domenii ale vieții noastre, iar învățarea prin imitație, folosirea comunității ca punct de referință, sursă de informații sau o modalitate de a crește propriul statut este doar o parte din funcțiile pe care le îndeplinesc relatii interpersonale.

Rolul pe care îl joacă în viața de zi cu zi este greu de subestimat, motiv pentru care oamenii își construiesc în mod natural o nevoie de apartenență și acceptare. Este plăcut să fim plăcuți, apreciați sau observați, dar dacă singura sursă de informații despre noi înșine și, în consecință, stima de sine este doar aprobarea socială, atunci lucrurile încep să se complice.

Într-o astfel de situație, atenția excesivă este adesea redirecționată către colectarea de feedback de la alții. Întrebându-ne constant „Ce vor spune alții?”, „Cum ne vor judeca?” etc. nu numai că afectează negativ multe domenii ale vieții, ci este și un semnal care ar trebui să te încurajeze să lucrezi asupra ta, a nevoilor tale și a stimei de sine.

Atunci când există o constrângere de a ne adapta la restul comunității, de a ne îndeplini așteptările sau cel puțin ideile noastre despre aceste așteptări, merită să încercăm să o schimbăm.

Citește și:

Gânduri negre: cum să nu mai te chinui?

Motivație: cum funcționează și cum să te motivezi?

Comunicarea interpersonală: ce o face dificilă?

De ce ne pasă ce spun alții?

Concentrarea excesivă asupra opiniilor altora, așteptărilor și judecăților acestora, neglijând în același timp propriile nevoi și un nivel scăzut de acceptare de sine, își are de obicei rădăcinile în copilărie.

Relația cu tutorele bazată pe condiționalitate, comparații frecvente, standarde exagerate și adesea nerealiste sunt doar câțiva dintre factorii care influențează marea nevoie de acceptare externă. Atenția concentrată asupra opiniilor, nevoilor și emoțiilor altor persoane necesită mult timp, energie și forță și, în același timp, te distanțează de propriile nevoi, emoții și opinii.

Indiferent de motivele excesivului „îngrijorare cu privire la ce vor spune alții”, dacă este însoțit de sentimentul că costurile pe care le presupune sunt prea mari, că începe să domine în viața de zi cu zi, merită să lucrezi la el.

Vă încurajez să începeți munca dvs. de a vă preocupa de ceea ce vor spune alții, încercând să răspundă la întrebările: „De ce fac asta?”, „Ce îmi dă?” Se poate dovedi că motivul acestei constrângeri nu are nicio legătură cu rezultatele acestei acțiuni. Merită să scrieți răspunsurile la întrebarea: "De ce fac asta?" și comparați-le cu răspunsurile la întrebarea „Ce îmi dă?”

Merită efortul de a scrie cât mai multe răspunsuri.

Exemple de răspunsuri la întrebarea: „Ce fac asta?”:

• Pentru că vreau să fiu acceptat de toată lumea
• Pentru că vreau să fac parte din grup
• Pentru că nu vreau să aibă o părere proastă despre mine
• Pentru că vreau să știu cum să mă comport
• Pentru că atunci am un post de control etc.

Exemple de răspunsuri la întrebarea: „Ce îmi dă?”:

• Îmi dă impresia că mă acceptă (de fapt, acceptă o versiune care se adaptează, nu autentică)
• Îmi dă multă tensiune
• Îmi dă impresia că am control asupra a ceea ce spun ei despre mine
• Îmi oferă o pauză pentru că nu se angajează în confruntare etc.

Articol recomandat:

Cum să nu vă faceți griji cu privire la ceea ce spun alții?

Uită-te la motivele pentru care ții la părerea altora. Ce emoție se află în spatele expresiei: îngrijorare? Această preluare poate fi o expresie a fricii, furiei, tristeții legate de respingere, un sentiment de inadecvare. Dacă aruncăm o privire mai atentă asupra acestuia, vom dezvălui deficitul care trebuie compensat prin acceptarea altora. Acest lucru deschide din nou ușa căutării altor metode mai constructive pentru a umple acest gol.

Încercați pregătirea pentru asertivitate - învățarea de a vă stabili propriile limite și a-i respecta pe ceilalți ajută la organizarea relațiilor sociale, reduce obiceiul de a ghici așteptările, opiniile și gândurile altor persoane. Preocuparea excesivă de opiniile altora de-a lungul timpului estompează linia dintre ceea ce este al meu și ce este alții. A-ți oferi pe tine și pe ceilalți dreptul de a avea și de a-ți exprima opiniile cu privire la limitele definite ajută la a nu acorda o importanță excesivă opiniilor altor persoane, în timp ce le minimizezi pe ale tale.

Începeți cu pași mici - selectați 3 persoane din mediul dvs., ale căror posibile opinii și judecăți nu vă vor preocupa. Faceți din aceasta o activitate planificată pe care o tratați ca pe un experiment. Merită să alegeți oameni cu care nu aveți legături puternice, dar lăsați-i să nu fie oameni complet indiferenți. Observați consecințele pe care le aduce, uitați-vă la ceea ce v-a ușurat această sarcină și la ce a fost de ajutor pentru a le ignora. Acest experiment vă va oferi informații care vă vor ajuta să organizați relațiile care sunt mai importante pentru dvs.

Folosiți-vă imaginația - imaginați-vă pentru o zi că nu vă pasă de ceea ce spun alții. Asigurați-vă că scenariul din acea zi are cât mai multe detalii posibil. Uitați-vă la ce emoții, gânduri și comportamente v-ar însoți atunci când nu vă pasă de părerea celorlalți. Verificați ce ar face această zi diferită de celelalte? Este important să opriți autocenzura în timpul exercițiului și să lăsați imaginația să se elibereze. Uneori, primul pas către o schimbare reală este să te gândești la cum va fi odată ce schimbarea a avut loc.

Citește și:

Acceptarea de sine - 13 sfaturi pentru a te simți bine cu tine însuți

Ce face o persoană fericită?

Cum se folosește puterea gândirii pozitive?

Încearcă să nu-i judeci pe alții câteva zile - de fiecare dată când te găsești judecându-i cu duritate pe alții, încearcă să reformulezi acest gând într-un mesaj pozitiv.

De exemplu:

- în loc de „Cum s-a îmbrăcat pentru serviciu?” spune: "S-a îmbrăcat cum a vrut, cum a putut. Are dreptul să o facă";
- în loc de „Cum poți avea o astfel de mizerie în apartament” spune: „Ordinea nu este importantă pentru toată lumea” sau „Probabil că se simte confortabil cu mine” etc.

Oamenii care sunt prea preocupați de ceea ce vor spune alții sunt adesea ei înșiși critici pentru mediul lor. Lucrând pentru a-ți modera criticile, este mai ușor să te distanți de altcineva.

Începeți să vă numiți și să vă exprimați emoțiile și nevoile. Atenția îndreptată în interior vă îndepărtează de concentrarea asupra gândurilor și așteptărilor altor persoane. Faceți un „cadru de îngheț” în timpul zilei, în timpul căruia puteți încerca să verificați ce emoție vă domină acum și care este nevoia din spatele ei. În timp, nevoia de a vă asculta propriile emoții și așteptări și de a le satisface într-un mod constructiv va reduce nevoia de a le satisface prin aprobarea celorlalți.

Profitați de sprijinul unui specialist. Uneori, a fi prea preocupat de opiniile altcuiva necesită sprijinul unui psiholog sau psihoterapeut. Când funcționarea de zi cu zi și starea psihofizică generală sunt perturbate, iar încercările independente de a schimba această stare de fapt nu aduc rezultate suficiente, munca în cabinetul unui psiholog se poate dovedi eficientă. Cu sprijinul unui specialist, veți analiza motivele acestei probleme, vă veți extinde perspectiva și perspectiva asupra întregii situații și veți dezvolta metode pentru a introduce schimbarea.

Merită să ne amintim că oricui îi pasă uneori de ceea ce gândesc alții, dar vor spune, dacă acest comportament începe să afecteze majoritatea acțiunilor întreprinse și să copleșească, merită să încercăm să ne schimbăm.