Salut. Sunt mama unui copil de șase ani. Fiul meu este un așa-zis exemplar copil politicos. Liniștit, organizat, dornic să învețe, are grijă de ordine etc. Mi-a plăcut întotdeauna faptul că ajunge la argumentele adulților și nu insistă fără minte pe cont propriu. Numai că la un moment dat am mers prea departe, pentru că fiul meu și-a pierdut încrederea în propriile alegeri. Cu fiecare decizie, el cere părerea tuturor și încă nu poate decide dacă, de exemplu, să meargă sau nu la plimbare. Mă tem că va avea consecințe și mai grave în viitor - ce să fac? A doua mea grijă este că fiul meu cedează influenței copiilor dominanți din grădiniță - poate fi intimidat, se simte inferior lor, jucăriile lor sunt întotdeauna mai bune etc., și totuși se agață de ei pentru că se plictisește cu ceilalți copii. În urmă cu un an, unul dintre copii l-a intimidat atât de mult (un tată polițist ne-ar ucide părinții - un copil de cinci ani !!) încât fiul meu a făcut totul pentru el - a furat bomboane pentru premii, chiar dacă nu a vrut să facă asta, etc. La un moment dat a început să aibă diaree înainte mergând la grădiniță, așa că m-am gândit că există o problemă. Nu voia să vorbească despre nimic, totul era în regulă la grădiniță, dar nu voia să meargă acolo. M-a îngrozit călătoria cu părinții băiatului și cu el însuși - fiul meu a făcut totul la dictarea prietenului său, fără inițiativă, nici măcar părerea mea nu a contat. După ce a vorbit cu profesorul, s-a dovedit că acest băiat este exact așa și din când în când alege o altă victimă pentru abuz mental, dar în cazul fiului său a făcut-o foarte discret și profesorul nu a observat că problema era atât de mare. Separarea băieților a ajutat, ei stau la mese diferite, sunt în alte grupuri în activități extracurriculare, se joacă puțin unul cu celălalt. Dar este cu adevărat problema băiatului sau fiul meu are sindromul victimei? Cu toate acestea, majoritatea copiilor din grădiniță sunt imuni la astfel de influențe și agresiuni. Cum să crești stima de sine și să te imunizezi la astfel de situații la școală? Acasă sau cu bunicii, fiului îi place să se laude cu realizările sale, dar în compania copiilor se simte inferior. Unde am gresit?
Buna! Aceasta nu este o greșeală, ci doar trăsăturile de personalitate ale unui copil. Fiul meu este controlabil în exterior și, prin urmare, este susceptibil la influențele și manipulările personalităților mai puternice. Cel mai adesea, aceste caracteristici sunt însoțite de timiditate (și, prin urmare, din proprie inițiativă limitată) și de o lipsă de agresivitate. Când un copil întâlnește un „terorist”, acesta se supune voinței sale. Stima de sine, separarea și încrederea în sine sunt baza pentru a învăța să fii asertiv. Un copil de șase ani ar trebui să învețe deja această artă dificilă pentru a nu fi manipulat în situații nedorite care îl umilesc. Stima de sine vine din succes. Succesul se măsoară prin acceptarea mediului. Lăudați copilul pentru toți, chiar și pentru realizările mici. Roagă-l pe tutore să-i dea fiului tău posibilitatea de a-și arăta părțile și talentele bune. Că ea îi va încredința sarcini minuscule, de sine stătătoare (de exemplu, împărțirea creioanelor) și îl va lăuda în fața grupului. Un copil câștigă încredere atunci când știe că este bun sau mai bun la ceva și știe că este acceptat. De asemenea, ar trebui să vorbești cu fiul tău despre faptul că ar trebui să-i spui prietenului tău „nu!” Când ne convinge să facem ceva greșit sau să ceri ajutor adulților. Trebuie să citiți basme sau povești în care protagonistul este capabil să reziste convingerilor rele sau să se opună activ răului (de exemplu, mașina domnului Z. Nienacki). O altă problemă este pierderea puterii decizionale. Poate fi vorba doar de comoditate. Acest lucru se aplică în special chestiunilor de mică importanță. Pentru ca un fiu să poată alege, este necesar să exersezi. Când îți cere să alegi pentru el, spune: - Știi cel mai bine ce ți-ai dori. El trebuie să se simtă separat și să se aștepte să ia decizii independente în treburile sale. Încercați să faceți adesea copilul să facă față necesității de a alege între două oferte atractive (de exemplu, cinema sau grădină zoologică?, Înghețată sau tort?). Acest lucru îl va obliga să ia o decizie. Folosește jocuri în care trebuie să alegi sau să ai opinia ta. Liniștește-l pe fiul tău în convingerea că merită să îți implementezi propriile idei „de șase ani”. Ajută-l în asta. Laudă și susține cele mai mici inițiative. Jocurile de luare a deciziilor precum „Omul de afaceri” sau chiar „Scrable” pot fi de asemenea utile. De asemenea, încearcă să vorbești cu psihologul despre problemele fiului tău. Poate că ar sugera participarea la un grup terapeutic sau ar sugera tehnici utile pentru lucrul cu copilul. Toate cele bune. B.
Amintiți-vă că răspunsul expertului nostru este informativ și nu va înlocui o vizită la medic.
Barbara Śreniowska-SzafranUn profesor cu mulți ani de experiență.
