Un război civil tăcut sau ceea ce joacă soții

În fiecare relație, partenerii își joacă propriul joc. Chiar și câteva. Majoritatea servesc pentru a sparge rutina unei vieți de căsătorie. Unii, însă, sunt profund răniți, provoacă agresivitate pasivă, duc la trădare sau despărțire. Când să-i oprești?

Toată viața noastră se bazează pe joc. În fiecare zi ne îmbrăcăm cu diferite măști: acasă, la serviciu, printre prieteni. Ne place să ne jucăm cu rudele noastre, pentru că în aceste relații ne permitem mai mult decât cu străinii. Nu numai asta, de obicei alegem parteneri ca oameni care joacă același joc.

Jocuri de căsătorie: la ce se joacă oamenii în relații?

Regula oricărui joc este inautenticitatea. Unii dintre noi tind să se joace în diferite situații, deoarece, de exemplu, nu vrem să ne dezvăluim partenerului nostru, să ne dezvăluim slăbiciunile și să fugim de intimitate. De obicei, jocul are un scop - vrem să ne influențăm partenerul și să obținem ceea ce nu putem spune direct. Acest lucru se poate aplica oricărui domeniu al relației: emoțional, material, sexual, împărțirea sarcinilor, poziția într-o relație. Ne jucăm, de exemplu, să dobândim interesul celeilalte părți, să le trezim simpatia sau respectul. Se întâmplă că, jucând, vrem să evităm responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în relație sau pentru propriile alegeri de viață. Putem folosi jocul ca instrument pentru a exprima furia, disprețul, critica. Uneori, jocul este folosit și pentru a sparge monotonia relației, introducând tensiunea ca înlocuitor al sentimentelor.

De ce ne place să jucăm? Nu vrem să ne deschidem partenerului nostru, să vorbim sincer despre nevoile noastre, să ne asumăm responsabilitatea pentru relație. Uneori jocul servește pentru a „justifica” sentimentele noastre negative (dispreț, furie). Poate fi, de asemenea, o strategie de a obține ceva pe care nu vrem să-l cerem direct partenerului nostru. Jocul este și un mod de a concentra atenția, dar și de a umple golul.

Jocuri de căsătorie: conștiente sau nu

În funcție de ceea ce vrem să realizăm, putem juca conștient jocul, de exemplu, căsătorindu-ne din rațiune, o femeie dorește să asigure bunăstarea ei și a familiei sale. Cu toate acestea, suntem adesea conduși de frici și nevoi inconștiente care pot avea rădăcini în relațiile de familie anterioare. De exemplu, dacă o femeie a avut o mamă veșnic nemulțumită, a încercat să-i facă plăcere și a căutat-o ​​laudă, atunci ea intră într-o relație ca persoană cu deficit de recunoaștere, așa că joacă un joc similar cu partenerul ei - vrea să-i facă plăcere, astfel încât acesta să poată umple acest deficit. Cu toate acestea, este puțin probabil să se întâmple acest lucru, întrucât ea alege, fără să știe, ca partener, întruparea mamei sale nemulțumite.

Jocurile de căsătorie sunt moștenire de la părinți

Potrivit lui Eric Berne, autorul cărții Ce se joacă oamenii, învățăm strategii de comunicare din casa familiei. Observând relațiile părinților, avem tendința de a le copia comportamentul. Transmitem aceste tipare copiilor noștri, deși intensitatea jocurilor se poate schimba în generațiile succesive. Când două modele de familie, în special cele extreme, se întâlnesc într-o relație, folosim diferite instrumente și jocuri pentru a face relația noastră similară cu cea a părinților noștri. Chiar dacă partenerul nostru este diametral opus idealului, tot încercăm să-l „potrivim”. O luptă regulată se duce pe acest teren. De multe ori nu luăm în considerare faptul că intrarea într-o relație cu o altă persoană care are propriile sale nevoi, aspirații, viziuni asupra lumii, trebuie să creăm un nou model comun și să nu tragem frânghia în direcția celuilalt, deoarece mai devreme sau mai târziu frânghia se va rupe.

Jucând, luăm rolul Victimei, Salvatorului sau Stalkerului (conform lui Stephen Karpman). În funcție de situație, alegem în mod conștient sau inconștient unul dintre roluri. Cu toate acestea, se pot schimba în timpul jocului. De exemplu, se poate dovedi că Salvatorul devine Victima, iar Victima - Persecutorul.

• Victima - ușor de influențat. Se plânge de soarta ei, se simte folosită și ignorată. El obține multe beneficii din atitudinea neajutorată, cum ar fi atenția și compasiunea altora.
• Salvamar - îi ajută pe ceilalți, îi scutește de îndatoririle lor. Cu toate acestea, acest sprijin nu este altruist - vrea să confirme că este necesar. El mizează pe recunoștință, dar dacă ea nu vine, apare frustrarea.
• Stalker - crede că este mai bun decât alții. Folosește oportunități și oameni. El îi forțează prin forță sau manipulare să ia în calcul cu el. El critică, umilește, ridiculizează și doare.

Jocuri de căsătorie: câștigători și învinși

Când toți participanții la joc sunt de acord, nu se simt manipulați sau exploatați - toți sunt câștigați. Fiecare parte primește ceea ce se așteaptă - atunci jocul este ca un contract. Adesea, însă, jocurile se bazează pe manipulare, șantaj emoțional, umilință, apoi rănesc curajul și duc la relaxarea relațiilor. Însăși forma de comunicare între parteneri se poate dovedi un eșec. Dacă partenerii nu pot vorbi între ei, intră în gâlci verbale, amândoi eșuează, deoarece niciunul dintre ei nu își rezolvă problemele. Dacă jucăm un joc foarte dur - nu neapărat relații violente - atunci trebuie să existe doi învinși.

Un astfel de exemplu pot fi zilele liniștite, care sunt o formă de evadare, închidere. Dacă partenerii nu pot rezolva conflictul în mod deschis, situația de acasă devine tensionată, apar furia și suferința. O astfel de agresiune pasivă poate duce la indiferență față de sine și de acolo este doar un pas spre despărțire. Femeile par deseori victorioase în jocurile din sfera sexuală care sunt domeniul lor. Simt că câștigă atunci când fac condiții, dar pe termen lung sunt mai degrabă pierzători, deoarece un partener manipulat și disciplinat poate „asigura” sexul în altă parte sau se poate retrage din relație pentru că nu este fericit în ea.

În jocurile în care un copil este folosit de ambele părți (sau de ambele), pot pierde până la trei jucători. Copilul devine un instrument în joc, dar ia și el însuși loviturile.

Jocuri de căsătorie: Când să renunți?

Merită să părăsim jocurile, în special cele care ne provoacă probleme și ne fac pe amândoi să pierdem - fie pe termen scurt, fie pe termen lung. Cheia acestui lucru este să ne dăm seama că jucăm deloc jocul, ce este și pentru ce este. Dacă, de exemplu, o femeie folosește șantajul emoțional atunci când un bărbat iese cu prietenii, atunci o conversație sinceră, care îi dezvăluie sentimentele și nevoile, este adesea suficientă pentru a ieși din joc. Cu toate acestea, dacă o femeie are o mulțime de bagaje emoționale - de exemplu, părinții ei au divorțat și, prin urmare, are un sentiment de securitate tulburat, sau, de exemplu, fostul ei partener a înșelat-o - atunci dacă actualul ei bărbat iese din casă, el reacționează cu panică.

Într-o astfel de situație, poate fi necesar ajutorul unui psiholog. Când se termină un joc, poate începe altul. Astfel de jocuri pot fi jucate pe tot parcursul vieții. Nu numai atât, despărțirea de un partener nu înseamnă că nu vom juca jocuri în următoarea relație. Dimpotrivă - este aproape o garanție că vom duplica modelul. Lipsa comunicării este primul joc fundamental care duce la neînțelegeri și suprainterpretare. Relațiile nu pot fi reparate fără conversații oneste. Prin urmare, atunci când recunoaștem că un partener încearcă să ne atragă într-un joc, provocându-ne într-un mod familiar, nu ar trebui să ne jucăm. Mai bine să întrebi direct ce vrea să spună. Onestitatea exclude jocul.

Cele mai populare jocuri de căsătorie

Ce jucăm cel mai mult? Repertoriul jocurilor de căsătorie este vast. Femeile sunt jucătoare mai experimentate, dar și bărbații se pot ridica la noi culmi.

„IF NOT YOU ...” - este jocul preferat al oamenilor cărora le este frică să-și asume responsabilitatea pentru viața lor. Adesea este vorba de cupluri în care bărbatul câștigă bani, iar soția are grijă de casă și este umbrită de soțul ei. Așa că își amintește partenerul său că nu face o carieră din cauza lui. Se simte vinovat, încearcă să o compenseze pentru această situație. Are satisfacție.

„EȘTI FERICIT” - este un joc jucat de bărbați care simt disconfort legat de inventivitate și ambițiile femeilor. Criticându-și sau degradându-și soția, un soț maschează stima de sine scăzută și încearcă să-și reducă tensiunea. Din gelozie, îi „lovește” stima de sine.

„FERICIT” - în acest joc, soția își asumă toate treburile casnice și chiar cere mai multe. Încearcă să facă pe plac întregii familii. În plus, tolerează starea de spirit a soțului ei, care din când în când îi critică munca. Cu toate acestea, din cauza epuizării, la un moment dat femeia eșuează, încetează să aibă grijă de ea însăși, începe să se plângă de sănătatea ei.

„Te voi schimba” - jocul este că o persoană vrea să o schimbe pe cealaltă. O femeie, spunând că „își crește soțul”, intră automat în rolul unui adult, îl mamește. Cine va castiga? Mai degrabă, va fi ca o glumă: o femeie crede că un bărbat se va schimba după căsătorie, iar el nu; bărbatul crede că femeia nu se va schimba și ea o face.

„CALD ȘI RECE” - în acest joc instrumentele sunt sexul și erotismul. În primul rând, femeia refuză să întrețină relații sexuale cu bărbatul. Când încearcă să se apropie de ea, ea evită în mod deliberat afecțiunea, spunând că el înseamnă doar un lucru. Când un bărbat renunță, femeia începe să-l provoace, de exemplu, cu o ținută sexy în care defilează prin casă. Când încearcă din nou, ea îl respinge din nou. La urma urmei, bărbatul nu suportă. Jocul se termină de obicei cu trădare.

„GUESS-GUESS” - în acest joc, o parte ar dori ca cealaltă să își citească gândurile și dorințele. Atunci când acest lucru nu se întâmplă, apar reclamații, de exemplu, soția este nemulțumită că nu primește flori, nu aude complimente etc. Când soțul corectează imediat greșeala, primește comentariul: „Acum asta nu contează! Trebuia să fie spontan! " Cu toate acestea, nici încercările spontane de a mulțumi partenerul nu garantează îmbunătățirea. Final joc? Dacă soțul nu este în măsură să răspundă nevoilor soției sale, el nu merită o recompensă precum tandrețea.

„RATING AUDIENCE” - acest joc necesită un public. El și ea povestesc familiei sau prietenilor despre diferitele situații care s-au întâmplat în relația lor și se așteaptă să aibă dreptate.