Nu ești asertiv? Simți că toată lumea profită de tine la fiecare pas? Renunți la propriile nevoi și vise? Nu îndrăznești să-ți exprimi clar și ferm dorințele și opiniile? Atunci vei avea nevoie de o scurtă lecție de asertivitate.
Anul acesta nu fac Ajunul Crăciunului. Mergem cu tatăl meu la Zakopane! A spus mama în urmă cu doi ani. La început am fost îngrozit. Ce zici de asta? Ce zici de hering în cremă, crap în jeleu, cadouri desfășurate sub brad în timpul pauzei dintre borș și găluște de semințe de mac? Dar după ce primul șoc s-a încheiat, am început să văd latura pozitivă a rebeliunii mamei mele. Ei bine - nu va exista unchiul Józek sau zâmbete forțate la masă ... Așa că am renunțat la proteste și am mers cu ei. În loc să rămânem în fața televizorului și să ne mârâim unul pe celălalt, ne plimbam în jurul orașului Gubałówka, mâncam oscypek la grătar și bem vin fiert. Și toată lumea a fost mulțumită.
Citește și: AUTO-ACCEPTARE: 13 sfaturi pentru a te simți bine cu tine IERTARE: Cum să-ți ceri scuze, să îți ceri scuze? Vina: un semn de maturitate sau boală?
Fii asertiv: fii clar cu privire la ceea ce vrei
Multe femei visează să petreacă Crăciunul altfel. Am dori ca acest timp să nu fie asociat doar cu oboseala și stresul. Că sărbătorile au fost o experiență autentică de apropiere, un moment de liniște. Dar pentru majoritatea dintre noi, Crăciunul este în primul rând o datorie. Se poate schimba acest lucru fără a risca certuri de familie?
- Puteți - spune Anna Śliwińska, psihoterapeut de la Laboratorul de Psihoterapie și Psihoeducare din Varșovia. - Cu toate acestea, trebuie să pregătiți terenul în avans. Să nu anunțăm rezoluțiile noastre asertive pe 23 decembrie, pentru că familia o va trata ca pe o glumă proastă. Cel mai bine este să începeți discuțiile pe această temă mult mai devreme. Trebuie spus sincer ce simte - că am vrea să încercăm o altă variantă a sărbătorii, de exemplu să mergem la munte sau să vizităm familia. De asemenea, puteți cere ca rudele noastre să se implice mai mult în pregătire sau să avertizați că anul acesta nu vor exista pierogi, decât dacă cineva va ajuta să le lipească. Fiecare schimbare necesită timp. Poate că nu vom sparge rezistența acum, dar dacă insistăm în mod constant pe aceasta, probabil că vom reuși anul viitor. Asigurați-vă că întreaga familie dezbate cum să petreceți bine Crăciunul. De asemenea, este important să vă țineți cuvântul și să respectați rezoluția. Dacă anunț că nu vor exista pierogi, nu ar trebui să încerc să le fac chiar înainte de Ajunul Crăciunului. Familia se străduiește întotdeauna să mențină statu quo-ul. Dacă mama s-a sacrificat până acum, este mai convenabil pentru toată lumea să rămână așa. Prin urmare, orice încercare de schimbare va întâlni rezistență. Dar dacă arăți coerență și fermitate, în cele din urmă rudele mele vor trebui să accepte aceste schimbări.
Asertivitatea
Cuvântul ne-a venit din engleză în anii 1960. Înseamnă să ai și să-ți exprimi propria opinie, emoții și atitudini în limitele care nu încalcă drepturile și teritoriul altor oameni și al tău. Asertivitatea este:
- capacitatea de a exprima opinii, critici, nevoi
- capacitatea de a spune într-un mod care nu este supus și nu îi rănește pe ceilalți
- capacitatea de a primi critici, judecată și laudă
- constiinta de sine
- sensibilitate față de ceilalți.
Asertivitatea nu înseamnă doar să spui nu
Majoritatea dintre noi asociază asertivitatea cu refuzul. Aceasta este o simplificare. - Refuzul este doar o parte a comportamentului asertiv - explică Anna Śliwińska. - De fapt, este capacitatea de a-ți exprima gândurile, sentimentele și punctele de vedere, menținându-ți în același timp propriile limite psihologice și respectând limitele altor persoane.
A putea spune „da” este la fel de important ca și a putea spune „nu”. Suntem asertivi când suntem capabili să primim laude și critici. De asemenea, atunci când știm să cerem ajutor. De obicei, prezentăm una dintre cele două atitudini extreme: suntem supuși sau agresivi față de ceilalți. Asertivitatea este undeva la mijloc, între supunere și agresivitate. Este capacitatea de a negocia, de a comunica cu oamenii, menținându-vă în același timp propria individualitate și fără a vă impune opinia altora.
Contrar aparențelor, nu este ușor. Pentru mulți dintre noi, problema este, de exemplu, primirea laudelor.Dar este atât de simplu! Când cineva te laudă pentru ceva (de ex. Pentru o bună cunoaștere a limbii engleze) și ești de acord cu asta, spune doar „Mulțumesc, chiar mă descurc bine cu engleza” și nu „Ah ... tocmai s-a întâmplat ... din întâmplare”.
Luați aceeași critică. Dacă întârzii la serviciu și supraveghetorul tău îți indică din cauza asta, spui în scurt timp „Da, am întârziat, îmi pare rău”. Cu toate acestea, dacă critica nu este chiar corectă, încercați să fiți factuali, fără agresivitate, explicați situația spunând, de exemplu, „Într-adevăr, luna aceasta am ratat de două ori, dar nu este adevărat că încă o fac”.
Învață să spui nu. Acest singur cuvânt scurt se poate schimba foarte mult. Vă poate reda demnitatea și stima de sine - atâta timp cât știți când să o folosiți. În mod tradițional crescut cu obiceiul supunerii, femeile tind să aibă o problemă de refuz mai mare decât bărbații. Credem că nu este potrivit pentru noi. Ne temem că cineva nu va mai plăcea de noi.
Asertivitatea este un echilibru între apărarea propriilor limite și egoism
- Este aproape sigur că vom întâlni rezistență. Dar dacă într-adevăr nu vrem să facem ceva, avem de ales - sau spunem „nu” cuiva și spunem „da” cuiva - atunci ne pierdem respectul unul pentru celălalt. Sau refuzăm, riscând să ne supărăm, dar păstrăm un sentiment de armonie interioară cu noi înșine. Dacă nu rănim pe nimeni prin refuzul nostru, este mai bine să ne expunem la nemulțumirea celeilalte persoane decât să fim de acord cu ceva împotriva noastră - spune Anna Śliwińska. Asertivitatea este un echilibru subtil între apărarea propriilor limite și egoism. Este important să nu pierdem din vedere această diferență. Dacă intenția ta nu este să rănești pe cineva, ai dreptul să refuzi. Cu siguranță, nimic rău nu se va întâmpla cu nimeni atunci când vă grăbiți familia la curățenia de Crăciun, chiar dacă copiii se simt răniți la început. Dacă refuzați să ajutați o persoană bolnavă - nu va mai fi asertivitate, ci cruzime.
ProblemăO rețetă simplă de refuz
Asertivitatea nu este dată în avans, dar poate fi antrenată. Este mai ușor atunci când știm ce vrem cu adevărat și care sunt obiectivele noastre de viață. Iată câteva sfaturi simple pentru a spune corect „nu”:
- Fii mai întâi asertiv cu tine însuți - fii sincer cu privire la ceea ce vrei și nu vrei să faci. Separa ceea ce este cu adevărat al tău de ceea ce vine din creșterea ta (de exemplu, vocea mamei tale care îți spune că nu este corect să spui nu).
- În primul rând, spuneți ferm „nu” într-un ton care îl face să sune „nu” (mai degrabă decât într-un ton, de exemplu).
- Evitați formularul „nu se poate”. Aceasta este o capcană care poate fi ușor utilizată de interlocutorul tău. În plus, asertivitatea necesită onestitate cu tine, așa că, dacă nu vrei ceva, trebuie să recunoști asta, nu să pretinzi că există motive obiective pentru refuzul tău.
- Când refuzați pe cineva, repetați clar ce nu veți face (de exemplu: „Nu, nu vă voi împrumuta ...”).
- Justificați pe scurt refuzul dvs., dar nu intrați în discuții.
- Asigurați-vă că mesajul dvs. este concis și coerent, de ex. „Nu, nu vă voi împrumuta o mașină pentru că nu am obiceiul să fac acest lucru”.
Amintiți-vă că aveți dreptul să spuneți nu, să faceți greșeli și să vă conduceți propria viață. Dacă îți dai singur acest drept - nimeni nu ți-l va lua.
Asertivitatea dă un sentiment de putere
Stăpânirea artei asertivității nu înseamnă că de acum înainte viața va fi tot trandafiri. Cei dragi se pot apăra împotriva schimbărilor sau nu le acceptă deloc. La urma urmei, merită asertivitatea antrenamentului. De ce?
- Pentru că atunci avem șansa să ne exprimăm mai autentic. Trăim într-o mai mare armonie între noi - spune Anna Śliwińska. - Asertivitatea dă un sentiment de putere. Și nu este vorba despre convingerea cuiva, ci despre dezvoltarea capacității de a comunica cu oamenii fără a cădea în conflicte. Asertivitatea înseamnă o mai mare responsabilitate și maturitate în viață. Dar, de asemenea, o șansă mai mare de a rămâne sănătos. Oamenii care trăiesc constant în conflict cu ei înșiși devin din ce în ce mai frustrați. Acceptând lucruri pe care nu le dorim, suntem mai predispuși la ulcer, nevroză, depresie și dependențe. Energia nemulțumirii are un efect distructiv asupra corpului nostru.
Prin urmare, ar trebui să încercăm întotdeauna să fim deschiși la ceea ce gândim, la ceea ce simțim; ceea ce vrem și nu vrem, cu ce suntem de acord și cu ce nu - fără a răni pe nimeni, fără a ofensa sau a deprecia.
