Familia Patchwork: ce este și cum să trăiești în ea?

Familia Patchwork - cum să trăiești în ea, dacă funcționarea sa nu poate fi cea mai ușoară? Noul partener aduce relației nu numai dragostea, ci și familia sa. Sărbătorile și sărbătorile obișnuite, când vă cunoașteți, sunt de obicei un test important pentru toată lumea. Citiți ce este exact o familie de patchwork și aflați ce să faceți pentru a strânge noi legături în loc să vă încurcați.

Cuprins:

1. Familia Patchwork: ce este?
2. Familia Patchwork: cum să trăiești în ea?

Familia patchwork este o imagine nu atât de rară în Polonia. Potrivit datelor CBOS, numărul divorțurilor din Polonia s-a stabilizat din 2010 și se ridică la aproximativ 65.000 pe an - există de trei ori mai multe nunți1. Acceptarea socială pentru despărțiri crește și atunci când relația nu funcționează - 3/4 din polonezi acceptă divorțul.

Familia Patchwork: ce este?

O familie de patch-uri este creată atunci când partenerii - părinții care s-au despărțit intră în relații suplimentare cu alte persoane. Deci apare un fel de relație în care există două mame, doi tați, două perechi de socri. Și bineînțeles copiii. Dacă, de exemplu, un copil rămâne după divorț / despărțire de mama sa, ei formează o familie patchwork cu noul partener al femeii. Dacă are și copii, menține contactul cu ei și - neapărat - cu mama lor. În plus, părinții celor doi, fostul partener al femeii și tatăl copiilor lor. Se creează un amestec frumos și de aici numele acestui tip de relație - cuvântul „patchwork” a fost inițial folosit în legătură cu o țesătură compusă din diferite tipuri de materiale care formează un întreg.

Așa cum patchwork-ul este cusut din multe bucăți de țesături de textură, grosime, model și culoare diferite, familia patchwork-ului este alcătuită din oameni cu diferite caracteruri, obiceiuri și trecut. Este nevoie de mult timp și efort pentru ca toate elementele să se potrivească.

De ce decidem să trăim într-o familie de patch-uri? După partea dificilă a despărțirii, de obicei cădem într-un vid social. Unii prieteni comuni pleacă împreună cu partenerul lor care preferă să rămână neutri și nu vor să participe la conflict. Fostilor socri le este, de asemenea, dificil să se adapteze la noua situație. Nu vor să-și rănească fiul sau fiica, dar le este teamă să nu aibă contact cu nepoții lor și de multe ori cu nora sau cu ginerele lor cu care au devenit apropiați de-a lungul anilor.

După ceva timp, aceste relații se normalizează. Prietenii vechi se întorc - cel puțin unii - și apar noi. Rudele tale se obișnuiesc încet cu faptul că ești însoțit de un nou partener și, uneori, chiar și de copiii lui. Această etapă nu este ușoară. Cum să evitați ciocnirile inutile în modurile familiale?

Familia Patchwork: cum să trăiești în ea?

Fie ei, fie eu

Ar fi trebuit să fie un eveniment minunat - nunta iubitei mele surori. Dar probabil că nu se va întâmpla - se plânge Monika. Era vorba despre lista de invitați. Tinerii nu își pot imagina nunta fără Adam, fostul soț al lui Monika. Ania - viitoarea mireasă - a trăit cu Adam și Monika în timpul studiilor. Au petrecut mult timp împreună și au făcut rafting. Ania a experimentat dureros divorțul surorii sale.

- Probabil mai mult decât mine - se întreabă Monika. - Aniei mi-a părut rău că am luat decizia atât de repede. Astăzi vrea să-l invite la nuntă pe fostul său cumnat. Îți explic că nu mai aparține familiei noastre, are una nouă. Cumva am ajuns la acordul că copiii își petrec timpul cu ei. Dar o sărbătoare de familie? Monika nu-și poate imagina cum s-ar comporta. Te prefaci că nu-i vezi? Femeii care și-a rupt căsătoria, să vorbească de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic? „Ei sau eu”, a anunțat ea.

Ce spune psihologul? Este o experiență dificilă să-l cunosc pe fostul meu soț și pe noul său partener la o sărbătoare de familie. Și, deși ne putem aștepta la loialitate de la rudele noastre, în special de la familie, nu suntem în măsură să le interzicem contactarea lor. A pune un ultimatum „el sau eu” nu pare a fi calea corectă. Trebuie să respecți sentimentele surorii tale și dragostea pentru cumnatul tău. Dar nu este nevoie să ne deranjăm să vorbim cu fostul meu soț și cu noul său partener. Este suficient să salutați cu amabilitate și să petreceți toată petrecerea cu cei dragi.

Citește și:

Terapia de familie: despre ce este vorba?

Cum să menții relații familiale bune după o despărțire?

Trădarea emoțională: Cum pot să știu ce se întâmplă în timp?

Nou partener imediat după divorț

- M-am întâlnit cu Janusz înainte de divorț - spune Dorota. - Nu s-a înțeles mult timp cu soțul ei - el a lucrat în alt oraș, erau departe unul de celălalt. Janusz a fost cea care a ajutat-o ​​zilnic. Ola, fiica lui Dorota, în vârstă de 4 ani, i-a plăcut să o ia la plimbare. S-au mutat împreună a doua zi după divorț, cu o săptămână înainte de Crăciun.

Ola a luat-o în mod natural. La fel ca și faptul că cei trei vor merge la bunica de Ajunul Crăciunului. Janusz a fost foarte fericit că își va cunoaște în sfârșit familia, ba chiar a cumpărat mici cadouri pentru toată lumea. "Acesta este viitorul meu soț. Și noul tată al Ola" - a spus ea familiei, prezentându-l pe Janusz. Dar seara nu a fost plăcută, conversațiile nu s-au lipit și a doua zi mama Dorotei a sunat-o și i-a reproșat. Că a trecut peste bord aducând un străin la Crăciun. Și de ce graba, oricum. Dorota nu vede nicio problemă.

Ce spune psihologul? Prezența naturală a lui Janusz în viața Dorotei nu este totuși evidentă pentru rudele ei. Divorțul este, de asemenea, o experiență importantă pentru prieteni, familia despărțirii. Toată lumea, într-un ritm individual, ia în considerare schimbările legate de acesta. Vă veți cruța pe voi și pe ceilalți atmosfera neplăcută și reacțiile supărătoare dacă le introduceți treptat și previzibil, atunci când vă pregătiți și rudele treptat pentru aceste schimbări.

În cazul Dorotei, se pare că nu a existat nicio notificare prealabilă sau chiar întrebarea dacă ar fi în regulă pentru cei dragi dacă ar veni cu Janusz în ajunul Crăciunului. Al doilea număr îl cheamă pe tatăl lui Janusz Ola. Dacă Ola are un tată care vrea să o cunoască, ar fi bine să ia legătura în mod regulat; astfel încât separarea părinților mei nu ar însemna pierderea unuia dintre ei.

Modul în care copilul se va adresa noului dvs. partener depinde de mulți factori - relația pe care o menține cu tatăl biologic, vârsta copilului, așteptările partenerului dvs. etc. Merită să ne amintim că propoziția: „Vorbește-mi: tată” înseamnă: „Te iubesc și vreau să te tratez ca pe propriul meu copil”.

Dar pentru un copil mic, poate suna ca o amenințare: „Vrei să-l înlocuiești pe tatăl meu”. În loc să aprofundăm relația, există ostilitate sau distanță. Uneori merită să aveți încredere în copii - oferindu-le alegerea a ceea ce vor să numească partenerul noii lor mame - unchiul, tatăl sau pe nume.

Familia nu acceptă noua relație

Zosia, soția lui Karol, a plecat la pâine acum câțiva ani. Planul era simplu: găsiți un colț pentru ei, căutați de lucru, luați-l pe Karol. S-a întâmplat altfel. Zosia a cunoscut acolo o nouă dragoste. Ei au divorțat. Karol a rămas singur în apartamentul pe care părinții lui l-au ajutat să-l cumpere. După un an, Magda s-a mutat cu el. Kacper s-a născut în curând.

- Am invitat cele mai apropiate rude la botez - își amintește Karol. - Strigătul a început deja înainte de cină, când una dintre mătuși a tras: „Arăți nenorocit, Karol, cred că nu ești fericit”. Apoi au existat și alte observații mușcătoare: „Florile erau moarte, Zosia știa cum să aibă grijă de ele” și „Acest tort este de la o patiserie? Exact, iar Zosia a copt totul singură”.

Karol este supărată: - De parcă ar fi uitat brusc că ea m-a părăsit. Mă întreb dacă aș putea să-i scutesc de durere Magdei. Și ce să faci pentru a împiedica să se repete.

Ce spune psihologul? Nu suntem capabili să prezicem pe deplin comportamentul prietenilor, al familiei apropiate sau extinse. Deși apar declarații nefericite referitoare la fostul partener, sunt chiar inevitabile, pare mai important cum vă veți comporta într-o astfel de situație.

Atunci când este o mică remarcă, de fapt direcționată, fără să știe, împotriva noului dvs. partener, ar putea fi util să păstrați tăcerea și să vă susțineți persoana iubită cu aspectul și gestul dvs. sau să redirecționați conversația către un subiect sigur. Dar dacă cineva își exprimă nemulțumirea, cel mai bine este să răspundeți deschis în timpul sau după ședință spunând că astfel de observații sunt inadecvate.

Cel mai important lucru este că partenerul tău simte că poate depinde de tine și are sprijinul tău. Cu toate acestea, atunci când știi că există o mare probabilitate de acest tip de comportament, vorbește cu persoana în prealabil și arată clar că nu vrei astfel de comentarii.

Articol recomandat:

Copiii s-au plăcut

- Acesta este primul nostru Crăciun după divorț - spune Małgorzata. Surprizele neplăcute au început în urmă cu câteva săptămâni, când Kasia, fiica ei de 9 ani, a anunțat: "Știi, am un frate, el are 10 ani. Și în curând voi mai avea unul".

Małgorzata nu știe ce a rănit-o mai mult - entuziasmul fiicei sale, care a numit niște copii ciudați frații ei, sau că soțul ei va avea acum trei copii.

- Cu mine, nu a vrut să aibă doi, iar acum nu numai că va crește copilul unui alt bărbat, dar și-a dorit și altul, al lui. Cel mai rău lucru este însă că Kasia i-a plăcut atât de mult „noul” ei frate. Și o roagă pe mama lui să-l invite la Crăciun, chiar și pentru câteva zile. Małgorzata nu va fi de acord.

Ce spune psihologul? Este firesc să îți dorești să nu-ți vezi fostul soț, să-ți dai timp să te răcorești. Cu toate acestea, în această situație, pare să merită luată în considerare permiterea unor relații bune între copil și frați vitregi. Copilului nu trebuie să-i placă copiii noii relații a tatălui.

Dacă i-a plăcut fratelui său „pas cu pas”, s-ar putea să se simtă pierdut, neloial față de tine, nu corect că se simte simpatic față de cineva care nu-ți place. Și totuși aceste noi relații pot fi valoroase și importante pentru el. Este evident că nu trebuie să izbucnești de bucurie sau să iubești singur pe acești copii noi, dar nu transferați suferința, regretul, gelozia către ei.

Fii deschis să vorbești cu copilul tău despre asta, dar nu-l pune la îndoială sau nu-l face spion, confident sau mângâietor. Copilul poate evita atunci să vorbească cu tine, să se îndepărteze de tine, să te mintă, să trăiască vinovat, cu bagajul de responsabilitate pe care îl contribuie la suferința ta.

lunar "Zdrowie"

Surse:

1. Anunțul din raportul CBOS este disponibil la: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php