Ai ranchiună împotriva părinților tăi? TATĂL era prea strict, MAMICA nu știa să mă iubească. Mi-au tăiat aripile - de multe ori îi considerăm pe părinții mei responsabili pentru eșecurile noastre. Credem pe bună dreptate că, din moment ce am avut o copilărie proastă, putem deja să ne anulăm întreaga viață?
„Din cauza tatălui meu am probleme cu bărbații, din cauza mamei mele nu cred în mine și amândoi părinții m-au crescut prost și acum nu pot face față propriului meu fiu", spun cei cărora le este milă de părinți. „Aceasta este o tendință firească", explică psihologul Anna Dzierżawska. - Oamenii plasează sentimentul responsabilității pentru eșecuri în afara lor, și pentru reușite în propriul „I.” Părinții rămân alături de noi ani de zile, au partea lor în construirea identității noastre și astfel devin „deținătorii de datorii” ai eșecurilor noastre la vârsta adultă. Ei nu sunt deloc responsabili pentru ei. Psihanaliștii cred că există într-adevăr elemente ale copilăriei în dezvoltarea umană care pun bazele întregii noastre vieți adulte. Dar acești factori ne ghidează, nu ne determină. Aceasta înseamnă că copilăria nu ne modelează pentru totdeauna, și noi, ca adulți, ne putem schimba întotdeauna viața.
Important
Am ranchiună împotriva părinților mei despre ...
Comentarii Anna Dzierżawska, psiholog.
1. MONIKA (32 de ani): „Din cauza tatălui meu, nu găsesc un soț”.
SFAT: Este posibil ca tatăl și mama dvs. să nu vă fi arătat cum să construiți o relație satisfăcătoare și satisfăcătoare între un bărbat și o femeie. Din fericire, o poți învăța de la alții, poate de la bunicul și bunica sau mătușa și unchiul? Uneori poți fi inspirat de părinții prietenilor sau colegilor.
2. BOŻENA (45 de ani): „Părinții mei spuneau întotdeauna că sunt un eșec. Din cauza lor, încă nu cred în mine.
SFAT: Nu cunosc părinții care își rănesc în mod deliberat copiii. Uneori, soluția este să ne gândim că ne-au dat cât au putut în acest moment. Uită-te la relația dintre părinții tăi și părinții lor. Îți lipsește ceva? Probabil că da. Învățăm de la părinții noștri cum să îndeplinim acest rol. Uneori ne lipsesc modele pozitive. Atunci, dacă putem, este bine să le căutăm în altă parte.
3. MARTA (39 de ani): „Mama m-a crescut prost. Nu-i voi repeta greșelile pentru nimic! "
SFAT: Fii atent! Cu cât vrei să respingi tiparele părinților tăi pe care le consideri inacceptabile, cu atât ai mai multe șanse să acționezi ca ei.
4. HALINA (47 de ani): „De când am avut o copilărie proastă, aceasta va fi toată viața mea”.
SFAT: Dacă perseverezi, ai șanse mari să împlinești această profeție. A da vina pe părinții noștri pentru tot eșecul nostru în viață este ca și cum să ne condamnăm la suferință pentru totdeauna. Furia și sentimentul de nedreptate ne păstrează în trecut și nu ne oferă nicio șansă să mergem pe drumul nostru. Și în felul meu.
Îmi pare rău pentru părinți: adevărata cauză - blocajul
De fapt, dăm vina pe părinții noștri pentru blocada pe care ne-a pus-o în timpul adolescenței, spune Martin Shepard, un psihoterapeut american. Acest blocaj ne reține în relația noastră cu părinții noștri de copil sau adolescent. Persoanele blocate în faza copilului se simt în contactul cu părinții ca și când ar fi avut 5 ani, sunt excesiv de supuși și dependenți față de ei (părinții se țin de mână, își satisfac toate capriciile), în timp ce cei din faza adolescenței se comportă în rebel și care provoacă conflicte. Dacă suntem blocați, nu numai că dăm vina pe părinții noștri. Dăm vina și pe alții, nu ne asumăm responsabilitatea pentru propriile decizii. Ne simțim nesănătoși în funcție de părinții noștri. Nu avem cea mai bună imagine despre noi înșine, nu ne considerăm egali cu ceilalți.
Puteți vedea cu ușurință dacă problema vă aparține. Luați în considerare dacă simțiți cea mai mică jenă față de părinți, de exemplu, nu doriți ca aceștia să-și întâlnească prietenii. De multe ori cauza jenării este sentimentul că ești încă o extensie a mamei sau a tatălui tău, temându-te că dacă părinții tăi fac ceva jenant, oamenii vor râde de tine și nu de ei. Un alt semn al dependenței este apelurile telefonice constante, zilnice, către părinții mei, eforturile constante pentru aprobarea lor sau afirmația: „Nimeni nu este la fel de bun pentru mine ca mama (tatăl meu)”.
Important
Pentru ca bebelușul să nu caute cârlige
În ciuda celor mai bune intenții ale noastre, dacă copilul dorește, va găsi un cârlig pe noi, ceea ce este o dovadă că am pus mâna pe eșecurile sale în viață. Dacă îi urmăm dorințele, el poate spune: „Mi-au cumpărat lucruri în loc să arate dragoste” și dacă suntem toleranți și îi oferim multă libertate, el poate spune ani mai târziu: „Părinții mei nu erau interesați de ceea ce făceam și de ceea ce simțeam eu”. Tot ce putem face este să-i ajutăm pe copii să crească. Să nu deschidem de fiecare dată umbrela de protecție, ci să lăsăm copilul să simtă consecințele comportamentului său. Copilul nostru trebuie să facă aceleași teme ca și noi - trebuie să-și dea seama că nu mai face parte din părinții săi și că aceștia nu sunt responsabili pentru acțiunile sale.
Nu va fi niciodată perfect și asta e ok
O schimbare în relația ta nu înseamnă că nu vei mai cearta deloc. Despre bani, modul în care ne creștem copiii, frecvența întâlnirilor - cu asta ne certăm cel mai adesea ca adulți. Și nu ne vom opri niciodată - acestea sunt argumente sănătoase. Cercetările arată că părinții inițiază cel mai adesea astfel de conflicte. O fac pentru că atunci când își observă copiii adulți și modul lor de viață pe care nu-l acceptă, iau drept dovadă că au eșuat ca părinți. În astfel de situații, ar trebui să încercați să le înțelegeți. Ne va fi mai ușor când încercăm să vedem copilul ascuns în părinți. Nu este dificil, la urma urmei, adulții sunt doar copii cu pielea îmbătrânită.
ImportantAi ranchiună împotriva părinților tăi? Aceste exerciții vă pot ajuta
Dacă ne deblocăm din faza copilului sau adolescentului și trecem la faza adultă, nu vom mai da vina pe părinții noștri și vom rupe cu o atitudine solicitantă. Pentru ca acest lucru să se întâmple, tu și părinții tăi trebuie să recunoaștem că ai obiective comune în viață, că părinții tăi trebuie să te trateze nu numai ca pe un copil, ci și ca pe un adult.
1. Îți pasă foarte mult de acceptarea părinților tăi și ei te critică în loc să te sprijine. Imaginați-vă că treceți pe lângă un spital de boli mintale și vă vedeți părintele strigând aceleași lucruri pe fereastră ca acasă. Ți-ar păsa și asta? Probabil ca nu. Aduceți această imagine ori de câte ori părintele dvs. vă calcă tipăritul. Nu vei mai fi nervos în timp.
2. Dacă depindeți de părinți, sunați-i în mod regulat sau vizitați-i în mod regulat, tăiați-i pentru o lună. Spune-le că vrei să vezi cum ar fi viața ta fără astfel de contacte.
3. Așezați două scaune una față de cealaltă. Imaginați-vă că părintele dvs. stă pe unul dintre ei. Spune-i despre toate lucrurile rele pe care le-ai ascuns de el. Fii cât se poate de sincer. Apoi devine părintele tău și răspunde-te singur. Continuați conversația și vedeți dacă vă puteți înțelege mai bine ca adulți. După un astfel de exercițiu, purtați o conversație similară în viață.
