Asertivitate: definiție. Exerciții pentru asertivitate

Asertivitatea: care este definiția sa? Verificați cum să învățați arta dificilă a asertivității și să învățați exerciții utile!

Cuprins:

1. Asertivitate: definiție
2. Asertivitatea: cum să o trezești?
3. Asertivitate: exercițiu

Asertivitatea este destul de o artă, mai ales dacă spui adesea „da” atunci când crezi că „nu”. Apoi, veți avea nevoie de o scurtă lecție de asertivitate.

Asertivitate: definiție

Asertivitatea în psihologie înseamnă abilitatea de a-ți exprima gândurile, sentimentele și punctele de vedere în limitele proprii și respectând limitele celorlalți. Asertivitatea este, de asemenea, capacitatea de a spune nu atunci când nu sunteți de acord cu ansamblul.

Majoritatea dintre noi asociem asertivitatea cu refuzul, iar refuzul este doar o parte a comportamentului nostru asertiv. A putea spune „da” este la fel de important ca și a putea spune „nu”. Suntem asertivi când putem accepta laude și critici. De asemenea, atunci când știm să cerem ajutor.

De obicei, prezentăm una dintre atitudini - suntem supuși sau agresivi. Asertivitatea este undeva între ele. Este „un subtil act de echilibrare între apărarea propriilor limite și egoism”.

Înseamnă abilitatea de a comunica cu oamenii, menținându-vă în același timp individualitatea și fără a vă impune opinia. Esența asertivității se bazează pe convingerea că fiecare are dreptul să fie ei înșiși, adică să-și exprime sentimentele și opiniile, să-și gestioneze propriul timp și să ia decizii personale. Contrar aparențelor, nu este ușor.

Pentru mulți dintre noi, problema este, de exemplu, primirea de complimente. Este legat de stima noastră de sine - cu cât este mai mică, cu atât ne este mai greu să credem în sinceritatea laudelor. Asertivitatea vă învață cum să obțineți plăcere din complimente fără a căuta un al doilea fund în ele. Capacitatea de a „lua” ne ajută în relațiile noastre cu ceilalți - în acest fel le arătăm că sunt importante pentru noi.

Herbert Fensterheim, un psiholog american care a cofondat teoria asertivității, a spus: „Dacă aveți dubii dacă un anumit comportament este asertiv, vedeți dacă vă crește puțin stima de sine”.

Se întâmplă adesea ca cineva, în ciuda solicitărilor noastre de a-și schimba comportamentul, să nu reacționeze, să nu respecte limitele pe care le-am stabilit. Atunci merită să folosim gradarea reacțiilor noastre.

• Primul pas este furnizarea de informații. Dacă comportamentul cuiva nu ne convine, ne irită sau ne enervează, îi aducem în atenție și îi cerem să se comporte diferit. De obicei, oamenii nu vor să fie urâți și să-și schimbe comportamentul.
• Al doilea pas este exprimarea sentimentelor tale. Dacă, în ciuda atenției acordate, cineva continuă să se poarte rău, spunem a doua oară să schimbăm comportamentul. De data aceasta, tonul vocii noastre ar trebui să fie mai ferm și decisiv. De asemenea, vă informăm ce simțim despre comportamentul său.
• A treia etapă este convocarea back office-ului, adică un avertisment cu privire la consecințele care îl amenință dacă nu își schimbă comportamentul. Să ne amintim că consecințele ar trebui să fie reale (cele pe care le vom aplica cu adevărat).
• A patra etapă este utilizarea facilităților. Dacă, în ciuda reacției noastre, cineva nu își schimbă comportamentul, aplicăm consecvența anunțată.

Exemplu: vorbim cu un prieten la telefon. La un moment dat începe să țipe. Cei patru pași sunt după cum urmează. 1. Vă rog să nu ridicați vocea la mine. 2. Nu țipa când mă suni pentru că mă simt foarte rău în legătură cu asta. 3. Dacă tot țipi, voi termina de vorbit cu tine la telefon. 4. Continuă să strigi, așa că termin apelul. Și închidem telefonul.

Asertivitatea: cum să o trezești?

Asigurați-vă că ceea ce spuneți este important

Asertivitatea necesită asigurarea faptului că ceea ce crezi și simți este important. Este capacitatea de a respinge convingerile false despre tine și de a crede în propriile abilități. Este, de asemenea, capacitatea de a defini cu fermitate, dar cu blândețe propriul teritoriu, respectând totodată teritoriul altora.Comportamentul asertiv vă oferă un sentiment de putere și încredere în sine. De aceea merită să lucrați la el. Puteți începe antrenamentul subliniindu-vă punctele forte.

Critica constructiva

Ce atitudine să iei când cineva te critică? Dacă critica este valabilă și politicoasă, pur și simplu sunteți de acord cu aceasta spunând: „Ai dreptate, îmi pare rău”. Dacă credeți că judecata cuiva este nedreaptă, o puteți transforma într-o opinie spunând: „Aceasta este părerea ta - am o altă părere”. Încercați să vă prezentați punctul de vedere pe scurt, la obiect, fără a intra în discuții inutile. În niciun caz nu trebuie să permiteți certuri verbale și nici să evadați în supunere.

De asemenea, este important să poți critica constructiv pe ceilalți fără a-i ofensa sau deprecia. Când cineva se comportă necorespunzător față de tine, spune-i ce simți și de ce, cum ar fi „sunt supărat pentru că nu mi-ai ținut cuvântul”. Evitați generalizările și judecățile dăunătoare de genul „Nu vă țineți niciodată cuvântul. Ești fără speranță”.

Este important să vă numiți emoțiile pe care nimeni nu le poate pune la îndoială și să vă țineți de fapte. În loc să spuneți „întotdeauna întârziați”, faceți referire la un anumit eveniment: „Îmi pare rău pentru că ați ratat o întâlnire”. În cele din urmă, puteți spune la ce vă așteptați de la interlocutorul dvs. în legătură cu situația, de exemplu, „aș dori să sunați în viitor și să-mi spuneți că veți întârzia”.

Aveți întotdeauna dreptul de a refuza

Femeile au de obicei o problemă mai mare decât bărbații. Ei cred că nu le este potrivit ca, spunând „nu”, să riște să fie nemulțumiți. Le este teamă că cineva nu va mai plăcea de ei. Poate fi așa și trebuie să-l accepți. Dacă într-adevăr nu doriți să fiți de acord cu ceva, aveți de ales: fie spuneți „nu” cuiva și „da” cuiva - atunci veți pierde respectul față de voi înșivă, sau ... refuzați, riscând că cineva va fi jignit - atunci vă veți comporta totuși, un sentiment de armonie interioară cu sine. Amintiți-vă că aveți dreptul de a lua decizii și de a vă duce propria viață.

Citește și:

Cum să nu mă mai preocup de ceea ce spun alții?

Stima de sine: ce este și cum să o construiți?

Comunicarea interpersonală: cum să o construiți, ce o face dificilă?

Asertivitate: exercițiu

Tehnici de comportament asertiv

Record rupt

Este o tehnică populară. Se întâmplă adesea să refuzăm pe cineva și el ne întreabă din nou. Atunci nu trebuie să vă referiți la alte argumente și să vă explicați din ce în ce mai mult. Trebuie să repetați propoziția - poate fi ușor modificată - așa se spunea la început. Prietenul meu vrea să împrumute 100 PLN, dar nu a returnat împrumutul anterior - 50 PLN.

Spunem: „Nu îți voi împrumuta 100 PLN până nu-mi dai 50 PLN”. „Dar te rog, este ultima dată, am foarte mare nevoie de acești bani”. „Am spus că nu îți voi împrumuta 100 PLN până nu-mi dai 50 PLN”. "Dar te rog." - Nu mă mai întreba. Am spus că nu te voi împrumuta.

O tehnică numită jujitsu

Numele său provine de la una dintre artele marțiale din est. Constă în a nu ne opune argumentelor persoanei care ne cere ceva, arătând că respectăm și înțelegem motivele lor, ci că refuzăm, pentru că avem un astfel de drept.

Sâmbăta trecută, sora mea a avut grijă de copiii noștri, acum ne cere aceeași favoare. Avem o întâlnire prestabilită cu un prieten mult pierdut. Noi spunem: „Da, știu că v-am cerut să ajutați copiii acum o săptămână și ați dori să vă ajut acum. Din păcate, am o seară plină și chiar nu pot”.

Sunt un elefant

Este util să refuzați să vă imaginați că sunteți un elefant - mare, care merge încet, calm, vizibil, încrezător, dar blând. Vorbim mai încet atunci, respirăm mai calm, privim interlocutorul în ochi, încercăm să nu acționăm sub influența emoțiilor. Întrebăm ce este de neînțeles la interlocutor, îi repetăm ​​cuvintele, de ex. „Ai spus că nu sunt recunoscător?”

Exercitiul 1

Împărțiți foaia pe verticală în jumătate. Pe de o parte scrieți „Eu ca bărbat” și pe de altă parte „Eu ca angajat”. Enumerați cel puțin 15 puncte forte și abilități în fiecare coloană. Fii ghidat de propriile tale credințe și nu de judecata altora. În cele din urmă, răspundeți la întrebarea: „Ce îmi place?”.

Amintiți-vă că, dacă vă place pe voi înșivă, atractivitatea voastră în ochii celorlalți crește. De asemenea, luați în considerare acele trăsături pe care le considerați ca fiind defecte - puteți constata că acestea sunt punctele tale forte în anumite circumstanțe (de exemplu, încăpățânare). Alegeți câteva dintre trăsăturile care vă plac cel mai mult și luați în considerare dacă există momente în care acestea vă avantajează.

Exercițiul 2

Când cineva te laudă, spune doar „Mulțumesc”. Când auzi cuvinte de critică, nu te ofensa, gândește-te o clipă la validitatea lor. Dacă sunt nedrepte, dați-vă părerea.

Exercițiul 3

Amintiți-vă o situație în care cineva a acționat nedrept față de dvs. Descrieți o conversație ipotetică cu această persoană conform regulilor criticii asertive (exprimați-vă sentimentele, consultați fapte, formulați așteptări).

Exercițiul 4

Dacă vrei să refuzi, spune cu fermitate „nu” pe un ton care îl face să sune decisiv. Evitați formularul „Nu pot”, deoarece pentru interlocutor va fi un pretext pentru negocieri ulterioare. Asertivitatea necesită onestitate cu tine însuți. Deci, dacă nu doriți ceva, trebuie să recunoașteți acest lucru, nu să vă prefaceți că există alte motive pentru refuzul acestuia.

După cuvântul „nu”, repetați clar ce nu veți face. Justificați pe scurt refuzul dvs., dar nu intrați în discuții. Asigurați-vă că mesajul dvs. este concis și coerent, cum ar fi „Nu, nu vă voi împrumuta bani pentru că am această regulă”.

Asertivitate: 10 drepturi ale unei persoane asertive

Cuvântul „asertivitate” din psihologie înseamnă capacitatea de a-și exprima gândurile, sentimentele și punctele de vedere în limitele proprii și respectând limitele celorlalți oameni. Jan Ferguson, autorul cărții „Asertivitatea perfectă”, a formulat Carta celor 10 Drepturi ale Omului, conform căreia fiecare dintre noi are dreptul la:

• a cere ce vrea - ceea ce nu înseamnă că trebuie să obțină;
• exprimă-ți opinia, sentimentele și emoțiile - afirmativ, adică adecvat situației;
• să nu fie discriminat;
• ia decizii în mod independent și suportă consecințele acestora;
• decide dacă vrea să se implice în problemele altora - nu trebuie să se dedice constant celorlalți;
• greșește și învață de la ei fără să te simți vinovat;
• obține ceea ce plătește - atunci când cumpără ceva sau folosește servicii;
• schimbăm deciziile noastre - ne dezvoltăm și nu trebuie să avem întotdeauna aceeași părere;
• la intimitate;
• fii de succes - nu micșora realizările tale, doar bucură-te de ele.

lunar "Zdrowie"

Articol recomandat: