Șantajul emoțional poate fi folosit de copii, parteneri și chiar prieteni. „Nu mă iubești, pentru că nu vrei să-mi cumperi această jucărie” - o astfel de propoziție a fost probabil auzită de mai mulți părinți de la copilul său și așa a devenit victima șantajului emoțional. Ce comportamente pot fi considerate șantaj emoțional și, cel mai important, cum se manifestă și se ocupă de șantaj emoțional?
Șantajul emoțional este o experiență neplăcută care, din păcate, este „finanțată” de cei mai apropiați oameni ai noștri. Șantajul emoțional poate fi folosit de copilul său de către iubita sa mamă, problema poate apărea și între prieteni foarte apropiați și între parteneri.
Șantajul emoțional este un fenomen care apare între două persoane - o persoană folosește acest tip de șantaj, cealaltă devine victima sa. Acționând asupra emoțiilor victimei, șantajistul emoțional vrea pur și simplu să își atingă obiectivele. Conceptul de ceață este asociat cu șantajul emoțional (engleză FOG, prescurtarea a trei cuvinte - Frică, obligație și vinovăție). Ceața rezultată în urma șantajului emoțional nu este altceva decât „mascarea” mesajului final care este de a evoca frică, vinovăție și simțul datoriei în victimă.
Din păcate, fiecare ființă umană a dat peste șantaj emoțional. Asta pentru că cuvintele partenerului: „dacă mă iubești cu adevărat, ai lucra mai puțin”, sau cuvintele copilului, adresate părinților: „nu mi-ai cumpărat animalul meu de companie de vis, nu mai sunt motivat să învăț și nu voi trece la clasa următoare. ". Astfel, șantajul emoțional poate fi considerat orice mesaj care evocă sentimente neplăcute victimei și sunt concepute pentru a face victima să acționeze în maniera așteptată de șantajatorul emoțional.
Unii oameni care șantajează emoțional alți oameni o fac în mod conștient. Cu toate acestea, pot exista situații în care șantajistul nu este conștient de faptul că comunicarea sa cu oamenii apropiați nu este corectă și, în plus, el însuși poate fi șantajat emoțional de sentimentele sale de teamă și frică.
Citește și: Ce este convingerea și ce este manipularea?
Citește și: Ipocrit: cine este el? Pe cine numim ipocrit și cum se manifestă ipocrizia? Reprimarea emoțiilor - Uneori este util, dar efectele asupra sănătății pot fi foarte ... Ce este lăcomia? Cauzele și tratamentul lăcomieiȘantaj emoțional: atitudini deghizate de oameni care îi șantajează emoțional pe ceilalți
Profesioniștii care se ocupă de șantajul emoțional disting patru atitudini diferite care pot fi adoptate de persoanele care folosesc această formă de manipulare.
1. Procuror
Primul dintre ei este definit ca un procuror - în acest caz, nerespectarea unei cereri voalate adresate victimei duce la furia deschisă a procurorului manifestată prin agresiune - poate fi agresiune activă (de exemplu sub formă de amenințări), dar și agresiune pasivă (de ex. tăcere). Ca exemplu al atitudinii procurorului, sentința: „dacă vreți să vă contactați vreodată partenerul anterior, vă voi face rău”.
2. flagelant
Flagelant este o altă atitudine a persoanelor care folosesc șantajul emoțional. În acest caz, victima este convinsă că, dacă nu îndeplinește așteptările, șantajistul va experimenta unele suferințe - de exemplu, tristețe sau depresie semnificativă. Aici, ca exemplu, putem da o astfel de sentință, îndreptată către victima șantajului emoțional: „Dacă decideți să plecați fără mine, îmi va fi teribil de rău, eventual chiar să mă descompun”.
3. Pacient
O altă ipostază luată de oamenii care folosesc șantajul emoțional este suferința. Astfel de oameni se pot aștepta ca victima să facă tot ce este necesar pentru a-și îmbunătăți starea de spirit - sentimentele de vinovăție și responsabilitatea menționate anterior pentru starea celui care suferă trebuie să apară în victimă. Suferinții pot părea așaextrem de trist, dar la întrebarea unei persoane dragi ce a dus la o astfel de situație, răspunsul lor poate fi nesemnificativ: „nimic”.
4. Tentatorul
Ultima dintre atitudinile distinse legate de șantajul emoțional este ispititorul. Așa cum arată expresia în sine, tentatorii încearcă să determine victimele să acționeze conform așteptărilor lor menționând o formă de recompensă. Iată, ca exemplu, propoziția: „dacă renunți la întâlnirea cu prietenii și îmi dai mai mult timp, atunci relația noastră va începe în sfârșit să se îmbunătățească”. Victima poate crede că, într-adevăr, cedarea la cererile șantajistului poate duce la un anumit profit pentru el, dar tentatorii nu oferă nimic gratuit. „Ofertele” lor apar doar astfel încât să poată obține exact ceea ce își doresc, nu neapărat ceea ce își doresc deja cei dragi.
Acest lucru vă va fi utilȘantajul emoțional: cine este deosebit de susceptibil la acesta?
De fapt, oricare dintre noi poate deveni victima șantajului emoțional. Cu toate acestea, unii oameni sunt mult mai susceptibili la acesta - printre caracteristicile care facilitează influențarea acțiunilor noastre prin exercitarea unei presiuni asupra emoțiilor noastre, pot fi menționate următoarele:
- având o stimă de sine scăzută,
- mare nevoie de acceptare de la alți oameni,
- lipsa de asertivitate,
- dificultăți în stabilirea limitelor contactelor interpersonale,
- probleme cu luarea deciziilor independente.
Șantajul emoțional: cum să te descurci
Un lucru se poate spune despre șantajul emoțional - nu poate fi tratat ca o formă adecvată de comunicare interpersonală. Șantajul emoțional poate duce cu siguranță la un disconfort considerabil pentru persoana care o experimentează - la urma urmei, victimele acestei probleme o pot experimenta de la un partener iubit sau cel mai apropiat prieten.
Într-o situație în care, lângă șantajul emoțional, există dragoste sau o prietenie pe termen lung, ar trebui să ne împăcăm cu a fi victima acestui tip de manipulare? Absolut nu - evenimentele numite popular „frici” sau alte forme de a acționa asupra emoțiilor noastre, care ne determină să acționăm în conformitate cu așteptările șantajistului, cu siguranță nu ar trebui să apară într-o relație care funcționează bine sau într-o relație de prietenie. Este clar că oamenii vor ca nevoile lor să fie satisfăcute, dar acest lucru nu poate fi realizat prin șantajarea emoțională a altor persoane.
Când experimentăm șantaj emoțional, să spunem cuiva drag că putem vedea cum încearcă să ne manipuleze.
La urma urmei, se poate vorbi despre nevoile reciproce fără a le ascunde inutil. Este posibil ca persoana care folosește șantajul emoțional să observe că nu face ceea ce trebuie și să încerce să-și schimbe comportamentul. Uneori este necesar - de exemplu în cazul unui cuplu în a cărui relație există șantaj emoțional - utilizarea ajutorului specialiștilor, de exemplu, terapia pentru cupluri.
Pot exista, de asemenea, situații în care eforturile victimei eșuează și acestea continuă să experimenteze șantaj emoțional de la persoana iubită. O astfel de relație - de exemplu, o relație - cel mai probabil nu va funcționa. Condiția pentru buna funcționare a unei relații este îngrijirea reciprocă pentru nevoile celuilalt, în timp ce în cazul persoanelor care folosesc șantajul emoțional, pentru ei contează doar nevoile lor - ceea ce are nevoie partenerul este subestimat semnificativ de către șantajist sau chiar ignorat deloc. În relațiile interumane, manipularea este cu siguranță un fenomen negativ - uneori merită să spui suficient și să te desprinzi de rolul unei victime și apoi să cauți o altă persoană care să fie atentă nu numai la sine, ci și la ceea ce are nevoie cealaltă persoană.
Articol recomandat:
REVENGE: satisfacția cu răzbunarea pentru rău este o iluzie Despre autor
.jpg)
