De un an am fost cu un partener care este cu câțiva ani mai tânăr decât mine. Am o căsătorie nereușită (10 ani de stagiu) și o fiică de 8 ani din căsătorie. După divorț, am fost 1,5 ani cu un partener cu care nu ne-am înțeles (mai degrabă vina lui decât a mea). La scurt timp după această relație, mi-am întâlnit actualul partener. Nu trăim împreună, dar ne petrecem cea mai mare parte a timpului împreună. Îl tratez ca pe un membru al gospodăriei. Fiica mea l-a plăcut foarte mult, au un contact excelent. Din păcate, din cauza divorțului, își petrece weekendul cu tatăl ei la fiecare două săptămâni. Chiar gândul partenerului meu că El vine îl pune într-o dispoziție proastă. La începutul relației, am avut conversații oneste, am vorbit despre trecutul nostru. Partenerul meu este al 3-lea partener sexual și nu m-am exprimat niciodată, de exemplu, mai bine ești mai rău. Am evitat-o pentru că mi-era teamă că ea se va compara. Numai din poveștile mele, se poate concluziona că nu am fost mulțumit în pat cu partenerii anteriori. Actualul, așa cum am scris, este mai tânăr decât mine (5 ani) și are 2 relații (scurte) în spatele său, dintre care sunt al doilea partener sexual, fără a-i lua în considerare unul dintre care a făcut sex. Deci care este problema? A fost o vreme când ne-am propus să ne mutăm împreună (la început), ne iubim foarte mult, ne simțim bine în fiecare sferă, ne distram împreună, avem interese comune. Problema a început după ce am vorbit despre trecutul meu. Încă aud că îi doare inima, că mă iubește uneori și mă urăște deodată, că alții m-au atins, au fost. Uneori devine deprimat că nu voi fi soția lui înaintea lui Dumnezeu (pentru că am deja soț). Pe de altă parte, spune că eu sunt ceea ce a visat, o femeie bună, caldă și grijulie, că și-ar dori să aibă un copil cu mine. El susține că, cu cât mă iubește mai mult, cu atât simte mai mult durerea asociată cu trecutul meu. Plânge mult. Încerc să-l susțin, să explic că fiecare dintre noi are un trecut, nu suntem adolescenți. Are o ranchiună împotriva sa că s-a dăruit femeii greșite și că regretă că nu am fost eu, dar pe de altă parte aș dori să adaug că nu-i pot oferi acest „devotament numai pentru el”. Cu toate acestea, am vorbit deja despre despărțire. Dar ne iubim prea mult pentru ca oricare dintre noi să o facă. Recent, el a venit cu ideea că poate ne vom despărți pentru o vreme și va avea alți parteneri în acest timp, dar Doamne ferește că aș avea pe cineva în acest timp, ar trebui să aștept să se întoarcă. Am spus că este absurd, la care a răspuns că îl ucide atât de mult, încât a început să creadă că este anormal și că se urăște pe sine. Nu știu ce să fac. Îl iubesc foarte mult, după experiențele mele proaste, simt că este acest om. Suport aceste stări, îl îmbrățișez, îi spun că va trece, familia lui îi spune și că are nevoie de timp. Pe de altă parte, dacă mă iubește atât de mult, de ce crește această durere? Recent, a vorbit cu prietenul său, un psiholog, care i-a spus că o va avea, că astfel de oameni aleg singurătatea. Acum partenerul meu este total deprimat și a început să creadă că nu se va schimba niciodată, așa că nu vrea să mă rănească ... dar, de asemenea, iubește prea mult să se despartă. Sunt în el din dragoste și sper că va trece. Cer sfaturi, ce pot face, cum să-l ajut?
Cred că problema partenerului tău nu constă în a fi singur. Cred că partenerul are convingeri despre femei și relații care contrazic situația reală. Aceste convingeri pot fi următoarele: - partenerul meu de viață ar trebui să fie virgin, fără trecut sexual - o femeie care a avut mai mulți bărbați este ușoară - o femeie cu antecedente sexuale nu merită dragoste și altele asemenea. Probabil că nu este pe deplin conștient de ele, dar acestea provoacă suferință și rupere. Nu poate să scape de ele și să-și schimbe modul de gândire - acceptă că poate fi fericit cu tine, să te iubească indiferent de trecut, ceea ce este cu adevărat lipsit de importanță. Realizarea acestui lucru i-ar permite să iasă din aceste scheme rigide și să le reevalueze - recunoscând că poate fi fericit și într-o situație diferită, și nu numai în cea pe care și-a asumat-o cu mulți ani în urmă: „femeia din viața mea nu poate avea alți parteneri în fața mea. ". Vă rugăm să încercați să vă conștientizați partenerul. Dacă acest lucru nu ajută, el ar trebui să caute ajutor de la un psiholog. Problema nu se va rezolva singură dacă abordarea partenerului dvs. asupra relațiilor nu este reevaluată.
Amintiți-vă că răspunsul expertului nostru este informativ și nu va înlocui o vizită la medic.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
