De la fascinație la adevărata IUBIRE

Cei mai mulți dintre noi credem în puterea absolută a iubirii care „poate muta munții”. Cu toate acestea, dragostea este suficientă pentru a rămâne fericit cu tine toată viața? Este bine să știi că nici o iubire nu va fi vreodată aceeași - o relație trece prin diferite etape.

Crescut pe literatura romantică, hipnotizat în fiecare zi de către mass-media, avem încredere că dragostea ne va salva. Credem că ea este cea care ne va schimba viața, care de acum înainte va fi plină de trandafiri. Totul va funcționa - întâlnește doar persoana potrivită, cealaltă jumătate a mărului, steaua geamănă care strălucește doar pentru noi ...

Mitul iubirii romantice ne-a fost insuflat încă din copilărie, așa că nu este de mirare că, atunci când intrăm în viața adultă, vrem să o realizăm. Trăim în convingerea că undeva există un om destinat doar nouă și capabil să ne iubească cu o dragoste oarbă și necondiționată.

Etapele iubirii: fascinația

Între timp, după cum știe orice divorțat, dragostea nu este suficientă pentru a supraviețui în fericire toată viața. Și, deși există o mare afecțiune la rădăcina majorității căsătoriilor, nu toate se pot spune: „Au trăit fericiți pentru totdeauna”. Din păcate, credința că doar dragostea este necesară pentru ca o relație să funcționeze este una dintre cele mai mari minciuni pe care civilizația modernă ne hrănește. Dar este, de asemenea, greu să nu cazi în capcana ei. Căci atunci când suntem loviți de săgeata lui Cupidon, nu ne mai gândim rațional.

În faza de îndrăgostire, suntem copleșiți de o altă persoană, expusă feromonilor. Procesele chimice complicate au loc în organism. Endorfinele inundă creierul ... Nu mâncăm, nu dormim, ne gândim obsesiv la el (la ea), imaginându-ne cât de minunată poate fi viața alături de el. Acest moment de descântec este frumos, din păcate - trece.

Citește și: Tinder: ce este și cum funcționează această aplicație?

Etapele iubirii: prințesă și cavaler

După prima fază romantică (care durează de obicei aproximativ doi ani), de ce este dezamăgirea atât de des? Pentru că, de regulă, la începutul unei relații, ne îndrăgostim de propria noastră imagine a celeilalte persoane, oferindu-le trăsăturile pe care le dorim cel mai mult. Psihologii o numesc proiecție.

În plus, cu cât suntem mai imaturi, cu atât avem mai multe probleme cu noi înșine, cu atât avem mai multe șanse să vedem obiectul sentimentelor noastre ca un salvator. Dacă, de exemplu, o femeie este însetată de protecție, își vede partenerul ca pe cineva care o va proteja de lume. Fiecărei fete îi lipsește cavalerul de pe calul alb, prințul care o va salva. Mulți băieți ar dori să o salveze pe prințesă de balaur.

Aceste stereotipuri sunt mai puternic înglobate în noi, cu atât suntem mai puțin maturi. De aceea atât de mulți oameni asociază dragostea cu unitatea absolută a sufletelor și trupurilor. Dragostea romantică rezultă din foamea emoțională - acesta este visul unui copil mic care vrea să trăiască în simbioză cu mama sa.

În faza de descântec, de obicei suntem conduși mai mult de acest dor decât de a vedea efectiv cealaltă persoană. Desigur, se întâmplă să „lovim” și ideea noastră despre obiectul sentimentelor coincide cu realitatea. Totuși, astfel de situații sunt rare. De obicei, această primă perioadă nebună este urmată de un moment de sobrietate. Emoțiile scad și vedem în cealaltă persoană cine este cu adevărat. Proiecția este retrasă și se confruntă cu realitatea. Cavalerul de basm întârzie la cină, nu aruncă gunoiul, își lasă șosetele sub pat. Prințesa își dă seama, cine știe ce și încă mai face bâjbâi. Atunci ce?

Iubirea este cel mai bun medicament

Medicii care studiază aspectele fiziologice ale iubirii au considerat că este cel mai bun medicament pentru majoritatea bolilor. O persoană care se simte iubită și este capabilă să-și confere afecțiune este mai rezistentă la infecții, la efectele negative ale stresului și chiar la boli!

Citește și: O poveste de dragoste se poate transforma în iubire adevărată? Comunicarea relațională. Probleme comune pentru cupluri Evoluția iubirii - Cum începe o relație matură?

Etapele iubirii: epoca de gheață

Unii oameni își iau rămas bun. Devine destul de ușor în aceste zile. Din ce în ce mai multe cupluri se despart în momentul primei crize. Psihologii spun că multe relații ar putea fi salvate dacă oamenii nu ar da înapoi atât de repede. Adevărul este, însă, că ne lipsește răbdarea. Așteptările de viață ale tinerilor de 30 de ani sunt diferite de așteptările părinților lor. Astăzi vrem să fie colorat, distractiv și viața să fie incitantă. Când încep problemele, fugim și ... căutăm un alt prinț și prințesă, repetând vechile greșeli la nesfârșit.

Al doilea scenariu: rămânem împreună (de dragul copiilor, de exemplu), dar nu facem nimic pentru a salva sentimentul de estompare. În această fază, ne străduim insistent să schimbăm persoana iubită. Ne angajăm în căutarea disperată a primei noastre imagini și, cu cât ne apăsăm mai mult pe partener, cu atât mai mult ne alunecă. Așa că ne învinovățim reciproc. Cultivăm sentimentul că am fost înșelați și, în loc să încercăm să ne dăm seama împreună, ne săpăm în pozițiile noastre.

Dacă această stare durează prea mult, relația se blochează. Căsătoria intră în epoca de gheață. Fiecare își trăiește propria viață. Este dificil să salvezi dragostea în acest stadiu și, deși, desigur, nu este niciodată prea târziu, este mai bine să o faci înainte ca relația să intre în hibernare.

Cum să ai grijă de dragoste?

• Sprijină-ți întotdeauna partenerul - spune-i că poate conta pe tine;
• Bucurați-vă cât mai des posibil;
• Fiți interesat de afacerile sale, întrebați și ascultați cu atenție;
• Laudă-l (pe ea) ori de câte ori este posibil - nu în ultimul rând pentru că arată frumos;
• Amintiți-vă cât de importantă este atingerea - îmbrățișați-vă, mângâiați, sărutați ...;
• Spuneți-vă lucruri frumoase, de asemenea, în prezența altora;
• Faceți din când în când ceva pentru a vă rupe rutina zilnică;
• Măcar o dată pe an, du-te undeva singur, fără copiii tăi;
• Chemați-vă unul pe celălalt în timpul zilei - este un simbol frumos al memoriei.

Etapele iubirii: timpul de maturizare

Și totuși, momentul în care ne pierdem iluziile față de partenerul nostru nu trebuie să fie rău. Dimpotrivă - poate fi și o provocare și un impuls pentru dezvoltare. Lucrul la o relație este al treilea scenariu. Pentru a începe, trebuie mai întâi să vă întrebați: care sunt nevoile mele, ce îmi pasă cel mai mult, ce așteptări nu îndeplinește iubitul meu, ce poate și ce nu poate fi schimbat.

Dacă ceva din partenerul meu mă deranjează, este și un semnal pentru mine - informații importante despre nevoile și dorințele mele. Merită să analizați cu atenție aceste semnale și să încercați să vă reevaluați atitudinea. Omul cu care trăim este cea mai bună oglindă a noastră. Datorită acestuia, putem face un pas înainte în propria noastră dezvoltare. Și cu cât suntem mai maturi, cu atât avem mai multe șanse de relații reciproce.

Iubirea matură este o iubire bazată pe parteneriat și cooperare, dar și pe respectul pentru separarea reciprocă și autonomie. Cu cât ne putem îngriji mai mult, cu atât avem mai multă putere personală, cu atât ne așteptăm mai puțin de la cealaltă persoană. Idealul nu există - mai devreme sau mai târziu trebuie să te împaci cu el! Prin urmare, merită să faceți un bilanț al avantajelor și dezavantajelor unui partener - apreciați ceea ce este valoros în el și acceptați ceea ce nu poate fi schimbat.

Iubirea poate evolua dacă depunem un efort mic în ea. Mai presus de toate, totuși, trebuie să vorbiți - nu numai despre problemele cotidiene, ci și despre ceea ce ne place să „ascundem sub covor”, despre așteptările, dilemele și dezamăgirile noastre.

Modul în care comunicăm este important. Dacă ne adresăm reciproc pe un ton de resentimente sau mustrări, șansele unui acord sunt slabe și acest lucru este adesea cazul în relațiile dezechilibrate (de exemplu, există o relație mamă-fiu sau tată-fiică).

Etapele iubirii: un copil se conectează?

Ce se întâmplă cu dragostea când ajunge un bebeluș? Dacă relația eșuează, nu are rost să ne bazăm pe îmbunătățirea acesteia. Un copil nu poate fi o modalitate de a salva o căsătorie eșuată. Poate fi, totuși, un cadou pentru cei care se iubesc cu adevărat. Pentru fiecare relație, a avea un copil este un moment de încercare. Dacă tinerii părinți supraviețuiesc, depinde din nou de maturitatea amândurora. Hrănirea iubirii atunci când avem noi responsabilități, când trebuie să fim responsabili și să ne adaptăm planurile la ritmul vieții unui copil, nu este ușoară.

Așadar, unii oameni pretind că nu s-a întâmplat nimic și, ostentativ, nu își schimbă obiceiurile, luând copilul cu ei oriunde pot. Alții fug de responsabilitate (de exemplu, la locul de muncă). Cu toate acestea, dacă vrem cu adevărat să întărim iubirea reciprocă, merită să ne gândim cum să vă reevaluăm viața în această situație schimbată. Ce pot face pentru a experimenta adevărata bucurie a părinților în loc de frustrare? Fiecare cuplu trebuie să răspundă singură la această întrebare - este important doar să o dorim cu adevărat.

Caracteristici ale iubirii mature

• Încredere și deschidere;
• Lăsând partenerului libertatea de mișcare și dezvoltare;
• Diferite interese ale partenerilor;
• Menținerea altor relații importante cu oamenii (nu închiderea de propria lume);
• Respect reciproc pentru autonomia și independența lor;
• Încurajându-se reciproc să își pună în aplicare planurile de viață și să mențină stima de sine a partenerului;
• Libertatea de a căuta, descoperi și exprima sentimente, atât în ​​interiorul, cât și în afara relației;
• Abilitatea de a vorbi cu tine;
• Capacitatea de a te bucura de singurătate.

Etapele iubirii: din nou singur

Anii trec. Bebelușii cresc și zboară din cuib. Iubirea trece printr-o altă încercare. Aici oamenii se confruntă cu adevărul despre relația lor. Timp de douăzeci și ceva de ani, o mare parte din viața lor s-a învârtit în jurul unui copil, acum sunt singuri - cu ei înșiși și cu timpul pe care trebuie să-l îndeplinească cumva. Unele căsătorii chiar atunci se despart. Alții - durează, dar fiecare soț merge pe drumul său. Alții încearcă să-și „îndepărteze” dragostea.

Plecarea copiilor de acasă ar trebui să te oblige să reflectezi și să te gândești la modul în care vrem să ne petrecem restul vieții. Atunci trebuie să vă întrebați ce vrem să facem împreună și ce nu. De exemplu, puteți reveni la un interes comun dinaintea nașterii copiilor. Fie că va fi dans, plimbare pe munte sau preparare de oale ... nu contează, atâta timp cât redescoperiți plăcerea de a fi împreună.

Nu trebuie să împărtășim toate pasiunile. De asemenea, trebuie să îi acordați partenerului dreptul de a fi independent și de a vă urmări propriile vise. Cu toate acestea, dacă doi oameni se plac într-adevăr, chiar și după ce au petrecut ani împreună, se vor bucura de compania celuilalt și cu siguranță nu se vor plictisi. Ideea nu este să păstrăm flacăra romantică vie pe tot parcursul vieții, ci să dorim să îmbătrânim împreună în prietenie.

Articol recomandat:

lunar „M jak mama”