Mi-a luat mult timp să definesc ce stă în mine, mă stăpânește și mă stăpânește viața. Sunt frustrat de mine. Cu viața mea și cu faptul că nimic din ea nu funcționează aș vrea. Așa îl numesc „ca și cum aș vrea”, dar nu știu dacă vreau. Mă întreb mereu cum ar fi să fii orientat spre ceva anume. Prietenii mei își dezvoltă fiecare în domeniul lor. Când ne întâlnim, aud mereu cine își încearcă mâna la câmpul lor și am impresia că toată lumea din viața lor își pune încrederea în sine, dezvoltarea și satisfacția lor. Numai pe locul doi se află satisfacția cu timpul liber și viața socială. Cu cât nu înțeleg mai mult de ce atunci când aud despre o întâlnire comună, ieșirea undeva sau orice timp petrecut într-un grup de oameni care îmi plac, mă pot implica mereu în așa fel încât să se realizeze. Nu am nicio îndoială să anulez ceva „profesional”, să găsesc îngrijirea copiilor cu orice preț, doar să plec, pentru că până acum asta îmi pasă în viața mea. Îmi pare rău, știu. Viața mea este dedicată unei întâlniri sociale, pentru că nu am alt scop. Am o slujbă, un soț, o fiică, nu sunt într-o situație financiară proastă, dar sunt încă obosit de ceva, ceva mă deranjează și mă plâng de ceva. Nu mă pot bucura de lucrurile mărunte. Nu am o forță motrice sub formă de ambiții profesionale, nu urc cu nimic, pentru că nu îmi pasă de nimic profesional pentru a mă putea dedica la asta. Am o slujbă care nu-mi place. Mă bucur cu atât mai mult că îmi iau concediul de maternitate cât mai mult timp posibil. Dacă aș spune ce îmi place cel mai mult la meseria mea, răspunsul meu ar fi să beau cafea și să vorbesc cu oamenii cu care lucrez. Pentru că nu mă pot plânge cu adevărat de echipaj. Mă uit la ofertele de locuri de muncă de multe ori, tastând cuvinte cheie care mi se par interesante profesional, dar nu merg niciodată mai departe. Nu trimit CV, nu încerc pentru că renunț prea repede. Mintea mea este că am un loc de muncă stabil, deși nu este satisfăcător, de ce să-l schimb, dacă am un copil și în orice moment când trebuie să renunț, să iau o vacanță, îl pot face oricând. Job nou - responsabilități noi și nu se știe ce fel de mediu. Apoi am renunțat. Și așa de câțiva ani încoace. Sunt frustrat și noaptea când bebelușul meu țipă și vreau să dorm. O țip la ea, deși știu că nu ar trebui. Mă raportez la ea în așa fel încât a doua zi îmi pare foarte rău pentru asta și mă simt și mai deprimat. Soțul meu mă liniștește, mă roagă să nu o fac, pentru că nu va face nimic, dar nu pot, și uneori chiar mă gândesc că, din cauza acestui comportament, va avea găuri în nas. Nu-i de mirare. Mă urăsc pentru un astfel de comportament, dar când sunt nervos și furios, nu mă pot controla. Cel mai rău lucru este că soțul meu mă roagă să iau copilul în lipsa lui (lucrează în străinătate) și să mă culc cu părinții ei, pentru că se teme că îi voi face ceva. Atunci mă simt foarte rău, pentru că știu că emoțiile mele sunt uriașe, le scot verbal, dar știu, de asemenea, că nu sunt capabilă să o rănesc. Doar o știi și o simți. Asta e viata mea. Sunt stângace, nu găsesc nimic de care să mă bucur și să conduc. Îmi iubesc copilul, așa că amânăm întoarcerea la muncă după concediul de maternitate cât mai mult posibil, blocându-mă astfel să nu mai merg la alte persoane. Nu știu ce să aleg. Stai acasă cu ea? Du-te la muncă? Nu stiu. Vreau să fiu alături de fiica mea, dar simt că trebuie să schimb ceva ... și cel mai rău este că tipul meu de frustrare și poate chiar personalitatea mea nu mă lasă. Mereu m-am gândit că trebuie să se întâmple ceva rău în viața mea, astfel încât să înțeleg în sfârșit cât de mult am și așa a făcut. Am o tumoare a glandei salivare. Din fericire, el este blând și tăiat, dar pentru o vreme întreaga situație m-a zguduit foarte mult și am simțit că viața mea este supraevaluată. Da, până m-am obișnuit, eram programat să merg la spital și totul a revenit la normal. Nu pot trăi altfel și să fiu recunoscător pentru ceea ce am. Vreau să mă schimb, vreau să-mi schimb viața într-una mai satisfăcătoare sau vreau să-mi schimb personalitatea într-una mai optimistă, bucurându-mă de mine și de familia mea ... dar nu știu cum.
Multumesc pentru scrisoarea ta. Sfaturile pe corespondență trebuie să se reducă la faptul că este necesară o consultație psihologică. Scrii despre atitudinile și preferințele de viață ale părinților tăi, dar nimic despre ce fel de părinți au fost pentru tine sau - în practică - te-au susținut și te-au acceptat sau pur și simplu au cerut și au criticat (desigur, ca să spunem simplu). Dezvoltarea personalității este influențată de multe variabile și în procesul terapiei trebuie să le recunoașteți, una câte una, și să înțelegeți relația lor cu stima de sine și bunăstarea voastră. Vă așteaptă un drum lung, dar este interesant și oferă perspectiva schimbării. Găsiți site-ul web al Asociației Psihologice Poloneze și fila „psihoterapeuți recomandați”, găsiți pe cineva cel mai apropiat de locul de reședință și începeți procesul de schimbare. Mult noroc!
Amintiți-vă că răspunsul expertului nostru este informativ și nu va înlocui o vizită la medic.
Bohdan BielskiPsiholog, specialist cu 30 de ani de experiență, antrenor de abilități psihosociale, psiholog expert al tribunalului districtual din Varșovia.
Principalele domenii de activitate: servicii de mediere, consiliere familială, îngrijirea unei persoane aflate în situație de criză, pregătire managerială.
Mai presus de toate, se concentrează pe construirea unei relații bune bazată pe înțelegere și respect. A întreprins numeroase intervenții de criză și a avut grijă de persoanele aflate într-o criză profundă.
A ținut prelegeri de psihologie criminalistică la Facultatea de Psihologie a SWPS din Varșovia, la Universitatea din Varșovia și Universitatea din Zielona Góra.
