Cum să faci față unei relații dificile cu un partener?

Omul meu are 45 de ani. Este un burlac care trăiește într-o relație liberă. Suntem împreună de peste 2 ani. Sunt divorțat, am 2 copii. Eu și copiii mei suntem oameni de contact pozitivi. Cu toate acestea, partenerul meu nu a luat contact cu copiii mei în nici un fel de peste 2 ani. Și nu este vorba să ne placă, să ne îndrăgim, etc. Toleranța obișnuită, comunicativitatea etc. Îl iubesc foarte mult, dar nu mai înțeleg. E ciudat - exact așa. Are un talent natural de a economisi. Totul cumpără cel mai ieftin - de la mâncare la haine. Când îi spun să-și cumpere ceva decent, el spune că este inutil, că nu are nevoie de el și că nu trebuie să arate bogat. Dar asta nu este încă o astfel de problemă. Cel mai rău este că este teribil de antisocial. Nu există prieteni, prieteni apropiați, cunoscuți. Am și dacă îi cer uneori să vină la mine, spune că nu are nevoie de el. În cele din urmă el decide și chiar dacă am fost acolo timp de 10 ore, nu spune nimic. Comentează multe după plecare. Nimic altceva nu-l face fericit. Nimic nu va lăuda vreodată pe nimeni. Întotdeauna ceva în neregulă. Urăște când este indicat - iubește să fie lăudat pentru asta. Cele mai grave situații sunt eu-copii-el. Și aici nu știu cum să dau seama de problema. Un exemplu de situație: sunt în bucătărie și fac ceva, vine fiul meu și vorbim - exact așa. El vine - vede că vorbim. Nu se va așeza, nu va vorbi. Are o „pufă” imediat, se duce în cameră și știu că va veni la bucătărie când voi fi singură. Nu mai devreme. Sau fiul meu spune ceva în fața mea și în fața lui, iar apoi comentează că fiul meu spune prostii. Este undeva între gelozie și concurență, între el și copiii mei. Când suntem singuri, este perfect. Este casual, comunicativ, vesel. Și ar trebui să fie așa: eu și el. Înșiși. Recent și-a cumpărat o mașină nouă. Mare bucurie. După un timp după ce a cumpărat mașina, mi-a spus că ar dori să-și întâlnească fosta „doamnă” pentru a-l vedea. M-am simțit groaznic. Cum ar trebui să trăiesc cu un astfel de bărbat? Îl iubesc foarte mult, dar nu voi lăsa copiii pentru el. Iubirea pentru copii este diferită și diferită pentru el. Toate sunt foarte importante pentru mine în mod egal. Am citit multe despre diferite comportamente și personalități. Multe dintre caracteristicile pe care le-am observat la el sunt boli limită, dar nu chiar. Aș vrea să știu ce este în neregulă cu el, de ce se poate întâmpla acest lucru, cum să-l ajutăm pe el și pe mine. S.U.A. Din păcate, în acești 2 ani energia mea arde, el nu are nicio atitudine pozitivă. Este un om îngrijit, poate face multe și, în același timp, un preșcolar atât de mic.

Nu pot decide pentru tine dacă trebuie să te despărți de partenerul tău sau nu. Este o decizie individuală a fiecărei persoane. Cu toate acestea, știu cât de dificile pot fi astfel de decizii, cu atât mai mult cu cât ești atașat emoțional de o altă persoană. Vă rog să vă întrebați: mă satisface această relație? sunt fericit in asta? chiar îl iubesc sau îmi este frică să fiu din nou singur? Partenerul tău, care s-a legat de tine, știa în ce fel de relație intra și cu cine ... că ai copii pe care îi vei crește împreună în viitor.

Ar trebui să vorbești serios cu partenerul tău despre relația dintre tine, copiii tăi și el și te poți raporta la sentimentele tale despre lipsa sa de implicare în treburile copiilor tăi. Gândiți-vă la interesele sau pasiunile comune pe care le pot avea copiii dvs. și partenerul dvs. și introduceți-le în viața voastră. Cred că terapia de familie - cea comună - va fi o soluție foarte bună pentru a rezolva unele probleme dificile cu care vă luptați zilnic. Luați în considerare, de asemenea, formarea abilităților sociale și lăsați partenerul dvs. să se gândească și la terapia sa individuală, deoarece cred că comportamentul său rezultă din situații și evenimente care au avut loc în trecut. Dacă nu le pune laolaltă în cap și în sfera emoțională, îți va fi foarte greu să construiești o relație sănătoasă și satisfăcătoare. Degete încrucișate.

Amintiți-vă că răspunsul expertului nostru este informativ și nu va înlocui o vizită la medic.

Ewa Guzowska - pedagog, terapeut de dependență, lector la GWSH din Gdańsk. Absolvent al Academiei Pedagogice din Cracovia (pedagogie socială și de îngrijire) și studii postuniversitare în terapia și diagnosticul copiilor și adolescenților cu tulburări de dezvoltare. A lucrat ca educatoare școlară și terapeut în dependență într-un centru de dependență. Conduce numeroase instruiri în domeniul comunicării interumane.