Chiar și problemele banale necesită negocieri și aranjamente în viața de zi cu zi de familie. În chestiuni fundamentale, este și mai necesar să poți concilia interese diferite, uneori conflictuale. Negocim în fiecare zi pentru a-i determina pe cei dragi să facă ceea ce credem că este corect. Ce strategii de negociere ar trebui utilizate pentru a atinge obiectivul?
La negocierea cu un partener, cu părinții și chiar cu proprii copii, ne vom găsi într-o poziție ușor diferită în fiecare situație. Ca părinți, trebuie să negociem fără a pierde autoritatea; în calitate de copii adulți, ar trebui să putem convinge oamenii să aibă dreptate, ținând cont de bătrânețea părinților; atunci când negociați cu un partener, este important ca controversa să nu dăuneze relației noastre. Adaptarea strategiei la situație va face negocierile mai eficiente.
Principiile negocierii într-o relație
Negocierile de relații sunt uneori ca un remorcher - se pare că atunci când una câștigă, cealaltă trebuie să piardă. Exemplu: când, după un concediu de maternitate mai lung, abia începe să-și înceapă cariera, i se oferă un loc de muncă interesant și bine plătit în străinătate. El îi sugerează să renunțe la slujbă și să meargă cu el. Dar nu vrea să fie din nou o gospodină dependentă, oricât de bine ar câștiga. Au de ales - să renunțe la șansa sa sau la cariera ei. De asemenea, pot încerca să trăiască separat un timp, astfel încât fiecare să poată lucra, riscând că se vor distanța unul de celălalt și copilul nu-l va cunoaște pe tată. Când apare un conflict de interese similar, merită să plecăm de la presupunerea care stă la baza relației: ne iubim și vrem să fim împreună.
Realizarea acestei priorități îi face pe parteneri să-și dorească să rezolve în mod constructiv conflictul, nu să-și urmeze propria cale. Oponenții nu devin dușmani, iar conflictul nu se transformă într-un război devastator.
Această abordare facilitează găsirea unei soluții care să răspundă nevoilor ambilor parteneri fără a compromite relația. În exemplul descris, se poate examina, de exemplu, dacă ar putea lucra în profesia sa în străinătate sau la distanță pentru un angajator din țară. Luarea în considerare a nevoilor ambelor părți este imperativă, deoarece ambele au același drept la fericire și dezvoltare personală. Când unul dintre ei renunță la ceva, trebuie să simtă că va câștiga ceva în schimb; altfel, mai devreme sau mai târziu, va începe să-i fie milă de partenerul ei, se va simți din ce în ce mai rău în relație - iar criza este gata.
Articol recomandat:
TRIMESTRU constructiv sau cum să vă certați cu capulReguli pentru negocierea cu părintele
Deși suntem adulți, suntem încă copii în ochii părinților noștri. Ei vor întotdeauna „să știe mai bine”, „pentru binele tău” îți vor sfătui. Pentru a pune capăt supraprotejării părinților, spuneți doar „mamă, tată, sunt adult. M-ați crescut deja și vă sunt recunoscător pentru asta. Acum, lasă-mă să iau propriile decizii despre viața mea. O pot face pentru că m-ai învățat tu însuți ".
O astfel de referire la competența educațională a părinților ar trebui să închidă problema. Cu toate acestea, există uneori situații mai complicate, de exemplu, atunci când aveți nevoie de ajutor pentru îngrijirea propriilor copii. Cum să eviți conflictele atunci când bunica are propriile păreri despre nutriția și creșterea unui nepot, iar tu - a ta? Cel mai bine este să începi prin a asculta argumentele părintelui tău și să iei în considerare acele argumente care te fac convins.
Trebuie să-l lași pe părinte să simtă că îi înțelegi abordarea, apoi este mai ușor să faci corecțiile necesare.Când bunica vrea să-și îmbrace nepotul mai cald pentru o plimbare, nu protestează, ci spune: „Știu că vei verifica dacă copilul nu este transpirat pentru a nu se încălzi”. Mesajul este important: înțeleg că vrei bine și îți mulțumesc pentru grija ta. Un astfel de stil „moale”, respectuos și referitor la rolul grijuliu și oarecum superior al bătrânilor statului cu care sunt obișnuiți, aduce rezultate mult mai bune decât critica categorică. Acest lucru se datorează faptului că acest lucru poate fi perceput de părinții noștri ca o altă versiune a răzvrătirii tinerești, care este cel mai bine să o ignorați și să o faceți.
În cazul în care cu siguranță nu puteți fi de acord cu ideea unui părinte, consultați propria experiență sau autoritatea pediatrului. Într-o situație în care te regăsești în rolul de tutore al părintelui mai mare, rolurile sunt inversate - uneori trebuie să-l protejezi ca și cum ar fi copilul tău. Cu toate acestea, trebuie amintit că, deși eficiența sa este limitată, el are totuși nevoie de autonomie și control asupra vieții sale. Prin urmare, susține-i independența, nu o face atunci când nu este necesar, lasă-l să decidă despre el însuși și să-și respecte nevoile. Nu stinge ideile care ți se par ireale, întreabă doar cum își imaginează implementarea și spune cum poți ajuta la asta.
Important7 reguli pentru o negociere eficientă
Dacă adoptați o poziție prea dură și dură în timpul negocierilor, veți trezi rezistență în oponenți și puteți rupe discuțiile; pe de altă parte, tactica ușoară bazată pe concesii nu vă va aduce o soluție satisfăcătoare. Modul optim de negociere, care vă permite să vă apropiați cât mai mult de obiectiv, astfel încât niciuna dintre părți să nu se simtă ca o înfrângere, este o tactică bazată pe anumite reguli. Indiferent cu cine negociați și din ce poziție, merită să vă țineți de ele.
- Creați condiții pentru conversație, încercați să vă faceți interlocutorul să se simtă bine cu dvs. Fă-l să simtă că poate conta pe înțelegerea ta și că ești prietenos și simpatic. Concentrează-te pe interlocutor, lasă smartphone-ul jos, nu te uita la ceas. Mențineți un contact vizual ușor și o postură deschisă și evitați încrucișarea brațelor.
- Înfrânează-ți emoțiile. Acest lucru este deosebit de important într-o situație de conflict deschis. O persoană supărată este incapabilă să gândească rațional, luptă sau fuge (de exemplu, se închide singur), iar capacitatea sa de a argumenta scade dramatic. Dacă în acest moment simțiți că emoțiile dvs. sau ale interlocutorului preiau, sugerați amânarea conversației.
- Separați cazul de persoană. Evitați agresivitatea verbală, moralizatoare, prelegeri, jenante, amenințări, șantaj emoțional. Feriți-vă de criticile generalizate („mereu mă înfuriați”, „sunteți prost crescut”), rămâneți la fapte concrete, concentrați-vă pe fapte („nu ați venit ieri la întâlnire”).
- Exprimați-vă poziția în mod clar și deschis, nu sub formă de cerere și ordine, ci în limbajul sentimentelor și nevoilor. Apărându-vă cu fermitate cauza, fiți „blând” cu persoana respectivă. Nu: „fă ceea ce ți-am spus”, ci: „m-ar ajuta foarte mult dacă tu ...” sau chiar: „cum crezi că e posibil să ...”. Justificați-vă poziția: de ex. „Cred că ar trebui să punem acești bani deoparte pentru că sunt îngrijorat că îmi voi pierde slujba”.
- Fii empatic. Ascultați cu atenție, simțiți situația și sentimentele interlocutorului, dar abțineți-vă să ghiciți ce vrea să spună - nu-l întrerupeți sau nu-l judecați. Dacă nu sunteți sigur dacă ați înțeles corect, cereți o explicație - puteți repeta afirmația celeilalte persoane cu propriile cuvinte, întrebând dacă a spus-o.
- Fii flexibil. Nu vă rigidizați poziția, prezentați soluții alternative, dați posibilitatea de a alege (fără a vă pierde din vedere obiectivul). Căutați puncte de contact între dvs. și interlocutor, prezentați beneficiile pe care le poate aduce soluția pe care o propuneți.
- Fii asertiv. Aceasta înseamnă că vă acordați dreptul de a vă exprima direct și ferm emoțiile, atitudinile, opiniile, nevoile și de a stabili limite - respectând în același timp sentimentele, atitudinile, opiniile, nevoile și limitele altor persoane. Refuzând, acordați altora dreptul de a refuza. Folosiți mesajul „Eu” („Îmi pare rău că v-ați pierdut cuvântul”, nu „Nu vă țineți niciodată cuvântul”) și veți dezamorsa emoțiile rele și veți lăsa ușa acordului.
Reguli pentru negocierea cu un copil
Chiar și un copil mic este un partener de negociere, ia-l în serios. Asta, desigur, nu înseamnă că trebuie să cedezi în toate - dimpotrivă, copilul ar fi trebuit să stabilească limite și să cunoască regulile pentru a se simți în siguranță. Cu toate acestea, stabilirea limitelor nu este același lucru cu dat ordinele.
Atât un băiețel de doi ani, cât și un adolescent vor testa întotdeauna cât de departe poate ajunge testând răbdarea părintelui său. Aceasta este o bună oportunitate de a-l învăța că regulile pot fi negociate și că negocierea nu este o încercare de forță în care una câștigă întotdeauna și cealaltă pierde, ci o modalitate de a concilia interesele conflictuale. Când doriți să convingeți un copil mic să facă ceva, amintiți-vă că la această vârstă apare o nevoie naturală de independență și control. Dacă va auzi porunca simplă, „Curăță jucăriile!”, Va fi tentat să reziste. Merită să justificăm cererea, de exemplu: „Oaspeții vor veni în curând și vreau să mențin masa în ordine. Curățați cărămizile! " Puteți lăsa copilului o marjă de libertate: sugerați-l că, dacă începe curățarea imediată, îl veți ajuta, dar dacă începe să întârzie, va prelungi puțin timpul pentru a juca, dar va trebui să se ocupe singur de sarcină, pentru că veți fi ocupat cu oaspeții.
Există șansa ca cel mic să fie de acord fără ezitare, pentru că se va simți necesar, și va putea decide singur când să înceapă curățenia. Totuși, dacă nu o face - și nu trebuie să fie o expresie a rea-voinței, copilul poate pur și simplu să uite de promisiune în timp ce se joacă - nu-l pedepsi sau jenează-l în fața oaspeților. Spune calm: „Oh, încă nu ești curățat? Am o problemă pentru că nu știu unde să pun farfuriile și tortul ... Ce vom face acum? " Văzând consecințele neglijării tale, copilul tău probabil va dori să te ajute. Dacă nu, spuneți doar: îmi doresc să mă fi putut ajuta chiar dacă ai promis. Sper că vă veți descurca mai bine data viitoare.
La un adolescent, nevoia de independență și autodeterminare este la fel de puternică - este cu atât mai important să o respecti. Managementul arbitrar nu vă va aduce înapoi, va stârni imediat opoziție. Dacă, pe de altă parte, soluționați anumite probleme împreună, există o șansă mai mare ca tânărul să rămână la acorduri. Negocind, de exemplu, momentul în care fiul tău se întoarce acasă de la o petrecere, află de ce îi pasă de asta și nu de o altă soluție - poate că băiatul vrea să fie acasă mai târziu, pentru că o va îndepărta pe fată? Justificați-vă poziția, spuneți ce simțiți („Sunt îngrijorat de siguranța dvs., doar autobuzele de noapte circulă atât de târziu și destul de rar”). Dați o alegere („dacă vreți să vă întoarceți mai târziu, luați un taxi sau sunați că tata vă va lua cu mașina; puteți reveni mai târziu, dar păstrați legătura și anunțați-mă când plecați” etc.).
Odată ce ați încheiat o înțelegere, asigurați-vă că le urmați și o faceți și voi - dacă ați promis că veți rambursa taxiul, țineți-vă de cuvânt. Acest mod de construire a încrederii reciproce poate funcționa bine - vei fi mai liniștit, iar tânărul va vedea că respectarea regulilor poate câștiga mai multă libertate. Probabil că nu le va asculta întotdeauna - are dreptul să facă greșeli și să încerce să se desprindă. Apoi, în loc să faci vâlvă, trebuie să fii clar: „Ieri ai întârziat foarte mult și nu ai răspuns la telefon. Eram îngrijorați de tine. Îmi fac griji că nu te ții de aranjamentele tale pentru că aș vrea să pot avea încredere în tine. Vreau să respectați regulile pe care le-am dezvoltat împreună. Tu ce crezi? - Această ultimă întrebare este importantă deoarece nu închide categoric conversația („ar trebui să fie așa cum spun eu”), deoarece menține conversația și dă posibilitatea renegocierii aranjamentelor.
Articol recomandat:
Asertivitate: definiție. Exerciții de asertivitate "Zdrowie" lunar
