Terapia căsătoriei: ce este și când are sens?

Terapia căsătoriei se poate dovedi a fi singura salvare a relației atunci când partenerii nu pot face față conflictelor și disputelor, iar regretele, nemulțumirile și resentimentele ascunse adâncesc criza, ducând la o separare. Când mai are sens terapia de căsătorie și în ce fel este diferită de mediere?

Când terapia căsătoriei este capabilă să salveze, să reconstruiască relația a două persoane care s-au iubit până de curând? La începutul unei relații, atunci când ne privim prin ochelari de culoare roz, datorită fascinației reciproce, în general nu avem nicio problemă în construirea de relații. Pasionați de urechi, considerăm o persoană dragă excepțională. Ea este cea mai frumoasă și cea mai bună din toate punctele de vedere. Chiar și defectele sale ni se par fermecătoare. Descoperim constant similitudini, vrem la fel. Cu timpul, orbirea dispare și începem să observăm încet că există mult mai mult între noi decât am crezut. Există neînțelegeri în acest context.

Terapia căsătoriei te învață să accepți și să asculți cealaltă persoană

Crizele din viața de cuplu pot apărea din diverse motive, cum ar fi: urmărirea unei cariere și lipsa de timp aferentă, dorința de a forța valorile și așteptările cu privire la partener și relație, problemele legate de creșterea copiilor. Dar cel mai adesea acestea sunt dificultăți în comunicare. Oamenii nu pot vorbi între ei și nu se pot asculta. Ei sunt incapabili să-și definească clar nevoile și rolul în relație sau să accepte că fiecare dintre noi este diferit. În loc să ne permitem să ne urmărim propriile obiective și să ne dezvoltăm, în mod rezonabil, desigur, încercăm să ne forțăm să ne schimbăm partenerul și să îl adaptăm la noi. Pierdem respectul pentru nevoile și obiceiurile celeilalte persoane. Cel mai adesea, cuplurile dor de momentul în care relațiile lor încep să se deterioreze. Criza evocă emoții puternice - furie, tristețe, sentiment de eșec, respingere.

Soții, în loc să aprofundeze și să consolideze relația, încep să se distanțeze unii de alții sau să se lupte între ei. Adesea, o conversație bine condusă este suficientă pentru a arăta că într-adevăr au multe în comun, dar nu o pot exprima clar.

Când să mergi la terapia căsătoriei?

Când, după mai multe încercări independente, nu este posibilă rezolvarea crizei, merită să apelăm la terapie. Întâlnirile cu un specialist vor îmbunătăți comunicarea reciprocă, vor ajuta la o mai bună înțelegere reciprocă, vor explica comportamentul, reacțiile, emoțiile, vor găsi compromisuri care stau la baza unei relații de durată.

Până de curând, femeile erau mai des inițiatorii vizitelor la un psiholog. Astăzi, jumătate din cupluri vin la terapie la inițiativa bărbaților care, potrivit specialiștilor, sunt tot mai implicați în repararea relației. Terapia căsătoriei este menită să protejeze cuplul de divorț. Este greu de spus dacă va reuși la prima întâlnire. Este greu să salvezi o relație atunci când o persoană dorește terapie, iar cealaltă nu. Dar merită mereu să încercați, chiar dacă a fost o vizită unică, astfel încât să nu regretați că nu ați făcut totul.

Când ambii soți vor să remedieze greșelile, de obicei reușesc. Dacă o parte spune că nu vrea un divorț și cealaltă parte se întreabă, cazul este mai dificil. Dar, uneori, cuplurile care la început doreau să se despartă decid să aibă un copil după doi ani de când vin la terapie. Reconstruirea relațiilor poate dura mult timp. Oamenii vin la terapie cu un an înainte să învețe să vorbească între ei.

Terapie pentru cupluri sau individual?

După conversația inițială, terapeutul recomandă terapie pentru cupluri, dacă problema se referă la două persoane, de exemplu, deoarece comunicarea este perturbată sau - de exemplu, când găsește probleme cu una dintre persoanele pe care le-a învățat de la casa familiei: relații perturbate sau violență în familie - le direcționează către terapia individuală. În timpul interviului de consultare, psihologul selectează metode terapeutice, astfel încât să nu se excludă reciproc. Ideea nu este de a distruge conceptul de ajutor. Terapia individuală ajunge în straturi emoționale profunde, în timp ce terapia cuplurilor se poate baza numai pe conversație. Uneori, când se lucrează cu cupluri, se utilizează terapia comportamentală cognitivă. Partenerul are dificultăți în a arăta afecțiune, iar partenerul așteaptă atingerea. Așa că începe să se aline cu partenerul său, chiar dacă nu este important pentru el. După un timp, însă, s-ar putea să se trezească apreciind apropierea fizică.

Vă va fi de folos

Medierea nu este terapie

Adesea oamenii confundă aceste concepte pentru că le este mai ușor să spună „mergem la mediere” decât „mergem la terapie”. Sarcina terapiei este de a salva relația, medierea constă în ajungerea la un acord cu privire la chestiuni specifice, de exemplu, în ceea ce privește divorțul (cu judecarea vinovăției sau prin acordul reciproc al părților, împărțirea proprietății, pensia alimentară, îngrijirea copiilor) fără participarea instanței. Mediatorul nu trebuie să fie terapeut, nu ajută la rezolvarea unei probleme emoționale, nu vindecă, ci facilitează comunicarea între parteneri pe probleme controversate. Oricine a parcurs cursul corespunzător poate fi mediator. Dacă este psiholog, el poate lansa în plus câteva instrumente care vă vor ajuta în mediere.

Mergem la mediere atunci când vrem să divorțăm, nu când încercăm să salvăm relația. Cu o terță parte, este mai ușor să te controlezi și apoi este mai ușor să faci compromisuri. Când partenerii încep să se acuze reciproc, mediatorul îi readuce la subiectul cu care au venit. La alegerea soluțiilor, se ia întotdeauna în considerare interesul superior al copiilor.

Cele mai frecvente cauze ale crizelor conjugale

Când lucrurile nu merg bine, de obicei dăm vina pe partenerul nostru. Îi vedem greșelile, știm ce ar trebui să schimbe, dar nu suntem umili și nu vedem propriile noastre probleme. Este mai ușor să dai vina pe cineva decât să recunoști că poate noi suntem cei care facem greșelile. Nu se întâmplă niciodată ca doar o persoană să provoace o criză, iar cealaltă să fie fără vină.

Prin urmare, atâta timp cât nu recunoaștem contribuția noastră la distrugerea căsătoriei, aceasta nu poate fi reparată. Uneori, relațiile se destramă atunci când o parte are nevoie de o protecție excesivă pe care nu o primesc sau când sunt agățate de cealaltă. Dacă dai prea mult, nici asta nu e bine. Partenerul nu poate face reciproc, așa că începe să se îndepărteze.

Dacă trădarea este cauza crizei, trebuie să înțelegeți de ce s-a întâmplat. Ce a trebuit să caute partenerul în afara căsătoriei? În procesul terapiei, trădarea este privită ca un simptom al ceea ce s-a întâmplat în relație. Este dificil pentru o persoană trădată să aibă o parte în ea. Trebuie să ai multă smerenie, dar dacă o înțelegi, atunci este mai ușor să ierți.

Pentru persoanele care trăiesc într-un triunghi, terapeutul ajută să răspundă la întrebarea dacă doresc să fie prinși în el, ce relație este mai importantă pentru ei. Poți ierta trădarea, poți învăța din fiecare poticnire, în funcție de modul în care o percepi. Trebuie să vă amintiți că persoanele care trișează au și o povară mentală asociată cu aceasta și nu le este atât de ușor.

Terapia căsătoriei învață comunicarea

Comunicarea perturbată este la baza majorității crizelor. Nu ascultăm, ne impunem argumentele, dar nici nu suntem asertivi, nu putem lupta pentru ai noștri, doar ne ascundem regretele în interior, care mai devreme sau mai târziu duc la distrugerea relației.

Deseori transferăm modul de comunicare acasă familiei noastre. Dacă mama era preponderentă, urmăm acest model. Când comunicarea se îmbunătățește, de obicei se rezolvă și alte probleme. Uneori terapeutul dă teme: ceva trebuie gândit, descris. De exemplu, cum înțelegem căsătoria, care sunt nevoile noastre. Se pare atunci că pentru o persoană sentimentul de securitate este o factură mare, pentru alta - acasă, căldură, pace.

Toată lumea privește o relație după definiția sa. Pentru a menține relații bune, trebuie să înveți să vorbești deschis despre nevoile și prioritățile tale, ceea ce este important pentru toată lumea și căruia nu îi acordă atenție. Uneori cuplul vorbește despre același limbaj, dar diferit, alteori vorbesc despre lucruri complet diferite, convinși că înseamnă același lucru. Totul trebuie explicat.