Violența în relațiile cu adolescenții este la fel de frecventă ca în relațiile cu adulții. Dar este mai greu să o recunoști, pentru că o fată îndrăgostită rareori se plânge, convinsă că și-a întâlnit dragostea vieții. Ce se întâmplă dacă există abuz fizic sau psihologic într-o relație adolescentă? Care sunt motivele acestui fenomen?
Violența în relațiile cu adolescenții este un fapt. Există o mulțime de litere precum cea de mai jos pe forumurile de pe internet, iar statisticile trag alarma.
M-am întâlnit cu iubitul meu de 2 ani. Acum suntem în al treilea liceu și până de curând totul era ca un basm. Am petrecut mult timp împreună. De mai multe ori, chiar am dormit la el acasă (nu vă lăsați confundați că făceam ceva!) Și totul a fost grozav. Până la ceva timp ... Se comportă ciudat în ultima vreme. Este gelos pe orice, nu mai pot face nimic, vorbesc cu un alt băiat, pentru că în curând este un scandal. Când am vrut să mă despart de el, el a amenințat că va regreta ... Nu știu ce să fac. Ajutor!
$config[ads_text1] not found
Potrivit cercetărilor americane, fiecare al treilea adolescent a experimentat o formă de violență în întâlniri, probabil cifrele poloneze nu diferă prea mult. Ca și în relațiile cu adulții, aproximativ 90% din cazurile de violență în relațiile cu adolescenții sunt băieți. În faza inițială a relației, este cel mai adesea violența psihologică, care este de obicei un preludiu al violenței fizice și sexuale. Dar chiar dacă linia nu este trecută niciodată, nu este nimic de îngrijorat, deoarece violența psihologică face mari ravagii: degradează stima de sine a victimei, făcându-le nesigure și mutilate intern.
Abuz psihologic: Controlul se datorează cel mai adesea geloziei
- Forma de bază a violenței psihologice este controlul rezultat din gelozie - explică Agnieszka Czapczyńska, psiholog. - Băiatul preia viața fetei. El o controlează la fiecare pas, explicând că este îngrijorat de ea și că nu poate trăi fără ea.
Iubitul meu este de-a dreptul gelos. Mă verifică la fiecare pas, nu pot merge nicăieri fără el, arhiva mea Gadu-Gadu este vizionată constant, la fel și telefonul meu mobil. Uneori mă poate răni la pământ dacă fac ceva greșit. Este nepoliticos și teribil. Nu vrea să meargă la petreceri cu mine pentru că spune că voi întâlni pe cineva și îl voi părăsi. Nu am voie să vorbesc cu colegii mei. Nici cu prietenii mei nu pot să plec singură. Nu-mi dă pace. Am încercat să mă despart de atâtea ori, dar se teme că, dacă îl părăsesc, se va sinucide.
$config[ads_text2] not found
Din păcate, terenul de reproducere perfect pentru acest tip de comportament este mitul iubirii romantice care funcționează în cultura noastră. Literatura și cinematografia confirmă credința predominantă în rândul tinerilor că marea dragoste necesită sacrificii absolute și renunțarea la orice. Nu există niciun adolescent în lume care să nu viseze la o astfel de relație. Recent, am văzut o frază pe un perete: „Îl iubesc pe Matt. Sunt în stare să mor pentru el ". Este înfricoșător, dar așa înțeleg fetele tinere dragostea și, într-adevăr, sunt deseori capabile să renunțe la tot: familie, prieteni, interese și pasiuni, doar pentru a-și păstra un iubit alături și a simți că sunt iubite. Ambele părți ale relației au adesea consimțământul intern pentru a arăta posesivitate și control, deoarece aceasta este percepția lor despre dragoste. În numele acestei iubiri, băiatul restrânge libertatea fetei și exercită puterea asupra ei.Și toate acestea cu acordul și sprijinul comunității de la egal la egal pentru care un astfel de comportament este norma. Deci, în timp, ceea ce începe ca „mare dragoste” devine o închisoare pentru fată. Temându-se de mânia iubitei sale, ea își limitează drepturile. Se izolează de colegii și de familia sa, abandonează activitățile extrașcolare. Și cu cât este mai singură, cu atât devine mai dependentă de sentimentele și opiniile partenerului ei, care poate deveni în cele din urmă singura persoană importantă din viața ei.
Când violența fizică apare în relațiile adolescente
Violența fizică este rareori sugestivă pentru o fată. De obicei, ea începe să caute să se învinovățească pentru comportamentul băiatului.
$config[ads_text3] not found
Acum ceva timp m-a lovit. Am iertat. După un timp s-a întâmplat din nou, am iertat din nou. Acum tot ce trebuie să fac este să spun ceva în neregulă și el deja mă atacă. Trebuie să fiu atent cu fiecare cuvânt. Nu mă abuzează prea mult, de obicei nici măcar nu am o zgârietură, dar îmi trage, împinge, trage pe păr. Știu că ar trebui să-l părăsesc, dar nu pot. Îl iubesc atât de mult. Pe de altă parte, mă epuizează. Nu am nimic de spus despre această relație. Știe că poate face orice îi place, pentru că oricum îl voi ierta. Se ajunge la punctul în care mă simt vinovat dacă mă bate și mă pare rău că l-am supărat.
În mod constant spălat pe creier, singuratic (pentru că nu se va plânge mamei sale), crede cu naivitate că atunci când furia se va termina, băiatul va fi din nou bun cu ea. - Aceste povești sunt foarte asemănătoare - spune Agnieszka Czapczyńska. - Tinerii se întâlnesc, de exemplu, la o petrecere sau în vacanță. Iubirea explodează brusc, la prima vedere. Se întâlnesc și, după câteva zile, asigură că a găsit femeia vieții sale. Este în norul nouă, când a apărut un cavaler pe un cal alb și a ales-o. El este minunat, grijuliu, îi dă tandrețea de care avea atât de multă nevoie. O duce la școală, îi trimite mesaje text, din ce în ce mai mult în timp. Nu se desparte de telefon, încă așteaptă un semnal de la el.
Următoarea etapă: începe să arate furie, este gelos - pentru prieteni, apoi pentru prieteni, timp liber, interese. Renunță la tot atât timp cât iubitul ei este mulțumit. Ea devine sclavul lui. Se îmbracă așa cum vrea el și face ceea ce îi spune el să facă. Îi scuză izbucnirile și deghizează vânătăile din familie când o bate. El suportă jigniri și umilințe pentru că știe că vor fi urmate de scuze, flori și asigurări de dragoste.
Violența într-o relație adolescentină: semnale deranjante
Cele mai evidente sunt urmele abuzului fizic pe care fata încearcă să le ascundă sau pentru care găsește o explicație ciudată. Poate exista o schimbare bruscă în comportamentul ei. Începe să evite compania actuală, renunță la activitățile sale preferate, încetează să-și dezvolte pasiunile. Stilul ei de îmbrăcăminte, obiceiurile și preferințele sale se schimbă. O victimă a violenței poate avea dificultăți de concentrare, starea de spirit deprimată, poate manifesta anxietate la sunetul telefonului sau poate deveni depresivă. În unele cazuri, fata încetează să-și mai îngrijească aspectul, maschează silueta cu haine și devine rapid mai subțire sau grasă. Întrebată de părinți despre băiat, ea îl apără și îl justifică.
De ce adolescentul tău rămâne abuzat în relație?
De ce sunt fetele blocate în relații toxice? Din același motiv, o fac femeile adulte. De teamă, de dragul iubirii neînțelese, de teamă de singurătate și de reacția celor din jur.
Iubitul meu nu-și poate reține gelozia. Îmi interzic să port decolteuri. Am fost de acord cu asta. Al doilea număr este fustele. Nu le port eu însumi, dar nu văd nimic în neregulă cu el, dar își bate joc de fiecare fată de pe stradă care poartă o fustă mai scurtă. Nu pot purta tocuri înalte la școală sau haine roșii, deoarece spune că asta este culoarea pe care o poartă cățelele. Nu am voie să mă machiez deloc. Nu mă lasă să ies cu prietenii mei sau să fac excursii școlare. Dacă fac ceva greșit, el țipă, se supără și trebuie să-mi cer scuze. Se înțelege cu mine. Sunt întotdeauna cel mai rău. Mă duc la facultate peste un an. Vrea să studieze la Poznań. Am întrebat ce se va întâmpla dacă ajung la Gdańsk - el mi-a răspuns că va fi sfârșitul.
La adolescenți, nu există încă o dependență materială de partener, dar legătura emoțională este extrem de puternică. O fată însetată și neformată este ușor de manipulat și, de asemenea, este ușor să îi impui un model de relație cu care să se poată identifica cu ușurință. „Fetele spun că ceea ce le ține într-o relație devastatoare este un amestec de învățături contradictorii”, explică psihologul. - Ei experimentează cicluri repetate de violență de multe ori pentru a reveni la apropierea lor de odinioară cu cel care a greșit în timpul fazei lunii de miere. Se întorc cu promisiuni de îmbunătățire și compasiune față de partenerul lor (care deseori amenință să-și facă ceva cu el însuși) și, uneori, pur și simplu din teamă (când amenință să-i facă rău pe ei sau pe cei dragi). În spatele acestui lucru se află credințe precum: „dragostea mea îl va schimba”, „se comportă așa pentru că nimeni nu l-a iubit în copilărie”, „se va schimba imediat ce încetează să bea”. Motivul pentru care rămâneți într-o astfel de relație este, de asemenea, teama de despărțire, teama de a găsi un alt partener și lipsa de sprijin din partea adulților, cărora de obicei nu li se spune despre suferința lor.
ImportantSunteți victima abuzului de relație dacă iubitul dvs.:
- te învinuiește pentru propriile tale probleme
- vrea să ia toate deciziile pentru tine, îți spune ce să faci, cum să te îmbraci și să te comporti
- verifică în permanență unde ești și ce faci (mesaje text continue, apeluri telefonice)
- arată gelozie puternică și te tratează ca pe o proprietate a lui
- este suprasensibil și reacționează excesiv la chestiuni nesemnificative sau exagerează probleme minore
- te presează sau te obligă să fii activ sexual
- exprimă furia într-un mod exploziv, de exemplu, profită de obiecte (le aruncă sau le distruge)
- te manipulează
- te izolează de prieteni, familie, colegi de clasă
- amenință să folosești forța împotriva ta, a ta, a altor persoane sau a animalelor de companie
- te provoacă și te umilește
- folosește limbajul ca formă de adorație
- îți depreciază stima de sine, de exemplu, criticându-ți aspectul
- te bagă, te trage, te împinge
De ce este un adolescent o persoană violentă într-o relație?
Nu există un răspuns clar la întrebarea de ce tinerii folosesc violența. Motivul cel mai frecvent menționat este gelozia rezultată din lipsa unui sentiment de securitate și de consimțământ social pentru un astfel de comportament (pentru că dragostea explică totul!). Tradiția culturală și presiunea de grup sunt de o mare importanță. Tinerii sunt învățați (prin modele de acasă și media) că masculinitatea înseamnă forță, dominație și control. Prin urmare, credințele rigide despre masculinitate și feminitate sunt răspândite în rândul adolescenților. Băieții vor să conducă relația - fetele se simt obligate să se supună. În plus, alcoolul și drogurile se adaugă adesea la un comportament agresiv și, în același timp, o justifică din băiatul din ochii fetei („el nu era el însuși”, „nu știa ce face”). Se întâmplă ca un băiat care a avut un deficit în sensul de securitate în copilărie să nu facă față anxietății în prima sa relație. Starea de a fi îndrăgostit îl face să se teamă atât de pierderea independenței, cât și de a fi abandonat. Modelele de familie sunt un factor care contribuie: un băiat poate să fi experimentat violență în copilărie sau să fi asistat la abuzul tatălui său față de mama sa, iar o astfel de persoană intră la maturitate convingând că aceasta este norma. - Cu toate acestea, acest factor nu trebuie supraestimat - subliniază Agnieszka Czapczyńska. - Un mit similar este afirmația că victimele violenței provin din familii în care a existat violență. În munca mea la Blue Line, am întâlnit o mulțime de fete care aveau case perfect normale, dar care erau victime ale violenței. Se poate întâmpla fiecăruia dintre noi, pentru că fiecare fată, fiecare femeie tânjește după dragostea adevărată. Asta este normal. Numai stereotipurile culturale ale iubirii sunt anormale - ne fac să intrăm în relații bolnave din care este atât de dificil să ne eliberăm mai târziu.
ImportantCum să-ți ajuți copilul?
Dacă știți sau suspectați că fiica dvs. este victimă a abuzului, nu o subestimați. Procedați ușor. Nu face furori, nu o face să rupă relația imediat, pentru că asta nu poate provoca decât rezistență. Încearcă să-ți controlezi emoțiile și să vorbești calm. Este bine să-i pui copilului tău întrebări deschise de genul: „Arăți foarte trist în ultima vreme, poate vrei să vorbești?”, „Am observat că Tomek te sună chiar și noaptea, nu te deranjează?” Când vorbești cu adolescentul tău, poți începe prin a-i oferi citire expertă pentru a o ajuta să-și vadă propria situație de la distanță sau prin discutarea unui film cu o poveste similară. Conving-o pe fiica ta că nu ești dușmanul ei, că joci în aceeași echipă. Las-o să-și dezvăluie toate emoțiile (inclusiv cele bune) despre iubitul ei și să vorbească despre ele. Dacă adolescentul dorește să rămână într-o relație care o distruge, asigurați-vă că căutați ajutor profesional. Amintiți-vă că, dacă iubitul fiicei dumneavoastră amenință să o rănească, ar trebui să presupuneți întotdeauna că el poate respecta această amenințare.
Adrese ale centrelor pentru victimele violenței domestice: www.porozumienie.niebieskalinia.pl
lunar "Zdrowie"
