Un adolescent pe o cale de război, adică o perioadă dificilă de adolescență

Copilul tău crește, devine o persoană independentă și caută o modalitate de a-l exprima. Adolescența este un moment dificil pentru familie. Copilul se răzvrătește, este mai iritabil, are stări de spirit în schimbare. Puteți supraviețui acestui moment dificil de maturare, trebuie doar să știți cum.

Fiica mea mârâie la mine de fiecare dată când vorbim sau țipă, trântind ușa.Nu a provocat niciodată probleme, dar acum poate fi insuportabilă - se plânge mama Emilka, în vârstă de 13 ani. Acestea sunt simptome tipice ale rebeliunii unui adolescent. Intensitatea lor depinde de temperamentul copilului și de contactul nostru cu el. Ce-i cu copilul? Pur și simplu intră în adolescență.

Există multe schimbări în viața lui. Aspectul său se schimbă - arată ca un adult - și psihicul său se schimbă.

Rebeliunea adolescenților

Este o perioadă de creștere intensă și schimbări în organism. Hormonii „bâzâie”, afectând schimbările de dispoziție și iritabilitate mai mare. În plus, un copil adolescent ar dori să aibă mai multă libertate și încredere. Vrea să fie luată în serios.

Între timp, noi, părinții, îi cerem din ce în ce mai mult, îi aplicăm tot mai multe interdicții și îi împovărăm cu noi obligații. De aceea se naște rebeliunea. Se va înrăutăți dacă nu înțelegem copilul. Un copil adolescent își simte individualitatea și vrea să o sublinieze. Începe cu cel mai ușor.

O ținută diferită, o coafură mohawk, un inel de nas, un tatuaj, un decor de cameră întunecată etc. trebuie să-i sublinieze individualitatea și să comunice separarea de părinți. Aspectul și comportamentul adolescentului strigă: "Hei, devin adult, am părerea mea, nevoile și problemele mele. Se întâmplă atât de multe în viața mea, mi-e greu să mă descurc cu toate acestea ...".

• Nu ridica vocea. Țipătul tău este un semnal către copil că nu-l vei ajuta.
• Ascultă mai întâi. Lasă-l să-și spună punctul de vedere.
• Nu întrerupeți cu comentarii. Întreabă întrebări. Dacă vedeți că copilul dumneavoastră are o problemă de răspuns, nu insistați. Poate că în câteva minute va fi gata să vă răspundă. Prin apăsare, îi veți descuraja doar.
• Nu trebuie să fii de acord cu ceea ce spune adolescentul tău sau să nu-i asculți toate cererile și presiunile. Nu-l lăsa să te manipuleze. Amintiți-vă însă argumentele. Evitați cuvintele „Vă interzic, s-a terminat”.
• Vorbeste calm. „Te înțeleg, dar ...”, „Îmi plac argumentele tale, dar nu m-ai convins, vom reveni la această conversație peste un an”.
• Dacă interzici ceva pentru copilul tău, justifică de ce. Recunoaște-l: "Sunt îngrijorat de tine. Nu vreau să te las să mergi la acest concert pentru că nu pot preveni ceea ce ți se poate întâmpla acolo." Copilul va simți că îți pasă de ei. Poate oferiți-i să-i duceți la acest concert și să-i ridicați.
• Uimeste-ti putin copilul, surprinde-l. Tratați problema cu umor. Eliberați tensiunea, anunțați copilul că are un părinte drăguț.
• Nu spuneți: „Am vârsta ta, asta ...” sau „Am fost mai rău, ai de toate” - este degeaba. Mai bine luați copilul la cumpărături, arătați cât costă ceva și cât durează să lucreze pentru asta.
• Nu susțineți prelegeri și nu vorbiți ca un mic. Tratează-ți copilul ca pe un partener. Traduceți într-un mod simplu, ușor de înțeles

Stabilirea rezonabilă a limitelor

Această „transformare” într-o entitate independentă este o etapă naturală de dezvoltare. Dacă părinții înțeleg acest lucru, va fi mai ușor pentru ei și pentru copilul lor să treacă prin acest moment dificil. Rebeliunea începe devreme, dar între 10 și 18 ani, părinții au încă timp să-i crească pentru a deveni un adult responsabil. Deci, trebuie să stabiliți limitele libertății în așa fel încât să le puteți extinde. Dacă anul acesta, de exemplu, nu permitem o excursie cu prietenii pe cont propriu, o putem face într-un an sau doi.

Dar să explicăm copilului de ce facem asta. Se întâmplă ca părinții să permită copiilor mai mici să facă mai mult decât cei mai mari. O tânără de 10 ani se joacă cu băieți, dar când împlinește 14 ani, părinții ei observă brusc că devine femeie și îi interzic să alerge cu prietenii ei. Apoi se gândește: "Cum aș putea, acum doi ani, și acum că sunt mai în vârstă, nu? La petrecere, la două case distanță, aș putea fi până la 10 seara, acum ar trebui să mă întorc la 9:00?" Drepturile nu pot fi retrase o singură dată. Trebuie să le dozezi!

Participarea tatălui la creșterea unui adolescent

De obicei, mama este cea care petrece mai mult timp crescându-și copiii decât tatăl. Între timp, adolescentul are nevoie de sprijinul ambilor părinți. Mai ales într-o situație conflictuală, de exemplu, după o ceartă cu mama, vocea tatălui va fi extrem de valoroasă - chiar și atunci când acesta nu este prezent în viața copilului în fiecare zi. Tata poate duce copilul la cinematograf, poate cere ajutor la repararea mașinii, poate asculta, spune ceva despre el, lăsa copilul să pună întrebări, să explice cu răbdare. Lasă-l să spună cum vede situația și încearcă să sugereze o soluție. Adolescentul va simți că are doi părinți care sunt interesați de treburile sale.

1. Nu subestimați și ridiculizați gustul, simpatia și nevoile adolescentului. Deci, dacă este în blugi rupți? Deci, dacă ascultă muzică care nu-ți place? Să ne amintim cum te-ai îmbrăcat la acea vârstă, ce muzică ai ascultat, cum ți-ai decorat camera.

2. Evitați doza absolută și nu faceți. „Nu, pentru că nu și acum”. Să nu ne mirăm dacă copilul nu le va urma. Tot ceea ce facem cu forța provoacă rebeliune, tot la adulți.

3. Nu-ți ține copilul sub un abajur pentru a-l proteja de răul acestei lumi. Un adolescent trebuie să învețe regulile lumii adulților. Trebuie să-i spui despre ele și să-l ajuți, astfel încât primele sale experiențe din această lume să nu devină o experiență traumatică pentru el.

4. Îndepărtarea plăcerii copilului tău. Stop! Puțină înțelegere. La urma urmei, avem nevoie și de ei, să nu mai vorbim de un adolescent stresat.

5. Transferarea asupra copilului a viselor și planurilor noastre neîmplinite. Nu-ți trimite adolescentul la un curs de scufundări (dacă nu-i place) pentru că nu ți s-a dat. Ascultă-i nevoile, lasă-l să aibă propriile tale pasiuni.

Respect și încredere în adolescent

Multe tensiuni sunt cauzate de situații în care părinții doresc să dețină controlul total asupra copilului și să nu aibă încredere în el sau în ea. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să i se permită să facă totul, dar atunci când copilul dorește să aibă o petrecere acasă, ar trebui să definim clar condițiile, de exemplu, ca oaspeții să fie până la 21 și să nu existe alcool. Lasă-ne să arătăm încrederea copilului tău.

Dacă nu avem încredere în el, el nu se va simți responsabil. Educația nu înseamnă a păstra ramurile sub un acoperiș și a-i forța să copieze comportamentul nostru. Asigurați-vă că camera lui este curată, dar nu vă deranjați cu modul în care sunt aranjate cărțile (de exemplu, stivuite, nu pe rafturi).

Nu ne plac afișele de pe pereți sau muzica pe care o ascultă? Pacat, e lumea lui, stilul lui! Un adolescent ar trebui luat în serios. Dar acest lucru nu înseamnă că ar trebui, de exemplu, să punem sarcina de a avea grijă de frații mai mici pe el sau să solicităm o decizie a unui adult.

A avea vocea unui adolescent în problemele familiale (unde să mergem în vacanță, ce mobilier să cumpărăm etc.) este o modalitate bună de a arăta că ne pasă de el. Există o mare forță în încredere care ne obligă să răspundem. Acționând cu înțelepciune, avem șansa de a crea legături puternice, autentice, care vor da roade în viitor.

Dacă te lupți cu adolescentul tău, poți căuta ajutor:

• La un psiholog într-o clinică de familie.
• În Asociația OPTA, Varșovia, tel. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
• La psihologi pe linii de ajutor. În cazul în care nu abordează aceste probleme, vă vor îndruma către instalația corespunzătoare la fața locului.
• În ghiduri pentru părinții adolescenților. Iată câteva sugestii: Michael J. Bradley - Da, adolescentul tău este nebun!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Cum să vorbești cu adolescenții pentru a ne asculta. Cum să-i ascultăm vorbind cu noi, Elizabeth Fenwick, dr. Tony Smith - pubertate. Un ghid practic pentru adolescenți și părinții lor.

Arta de a vorbi cu un adolescent

- Cel mai greu mod de a te înțelege cu propriul copil - se plâng părinții adolescenților. Și, deși cele mai mari greșeli din această perioadă sunt erorile de comunicare, nu trebuie să renunțați, ci să vă angajați constant în dialog. Este dificil să stabilim contact atunci când nu mai vorbim între noi.

Este important ca un adolescent să vorbească cu un adult, pentru că atunci el se simte mai adult. Dacă vedem că fiica are probleme cu iubitul ei, vorbirea cu o femeie adultă (mama, mătușa) este o soluție bună. O mică mărturisire, o mică glumă în atmosfera solidarității feminine va fi de ajutor.

Adolescentul se va simți înțeles. Nu există un model unic care să poată fi folosit într-o conversație cu fiecare adolescent și nici trucuri dovedite. Copiii noștri sunt indivizi. Cu toate acestea, există reguli pe care ar trebui să le țineți cont atunci când vorbiți.

De ce sunt copiii agresivi? De unde vine acest tip de comportament? Psihologul Małgorzata Rajchert-Lewandowska a discutat foarte mult subiectul agresiunii copiilor în programul Drogowskazy de la Michał Poklękowski pe Eski Rock:

Pentru a vizualiza acest videoclip, activați JavaScript și luați în considerare actualizarea la un browser web care acceptă videoclipuri

lunar "Zdrowie"