Cum să vorbești despre politică la masa familiei?

Politica împarte nu numai grupurile sociale și sociale, ci și familiile. Atitudinile noastre se radicalizează și opiniile noastre se polarizează. Cum să vorbești despre politică cu cei dragi, astfel încât diferențele de opinii să nu se transforme într-o ceartă între două partide ireconciliabile? Și când este mai bine să nu menționăm deloc subiectele politice?

Dacă suntem conștienți de faptul că oamenii cu puncte de vedere politice foarte diferite vor sta la masă, merită chiar să vorbim cu potențialii oponenți înainte de ședință și să le sugerăm să îngroape securea de luptă în timpul sărbătorilor. Să le punem la distanță la masă și, atunci când conversația se referă la subiecte politice și discuția începe să se intensifice, să le reamintim cu blândețe oaspeților că vizita nu este o arenă de luptă. În astfel de situații, este util să dezactivați cu îndemânare atmosfera cu o glumă (dar aveți grijă - nu se poate batjocori una dintre părți!) Sau o schimbare abilă a subiectului conversației.

Presupunând că scopul adunării familiale este să sărbătorim împreună sărbătorile sau zilele de naștere, le putem sugera inițial celor prezenți că nu vom discuta subiecte politice. Este adevărat că gazdelor nu ar trebui să li se interzică să se comporte liber, dar pot influența activ cursul acesteia înainte și în timpul întâlnirii și să ia anumite acțiuni pentru a se asigura că fiecare dintre oaspeții lor se simte confortabil.

Să vorbim deschis

Uneori se întâmplă că este imposibil să nu vorbești despre politică, deoarece afectează personal pe toți într-un mod special. De exemplu, unchiul meu speră să restabilească vârsta de pensionare anterioară și se așteaptă să se pensioneze anul viitor; nepoata așteaptă un copil conceput ca urmare a unui program de FIV introdus de guvernul anterior. Într-o astfel de situație, nu are rost să ne prefacem că suntem cu toții de acord - trebuie să vă exprimați punctele de vedere în mod deschis, nici măcar ne bazăm pe faptul că vom convinge cealaltă parte.

Această soluție este bună deoarece cunoaștem argumentele adversarilor și avem șansa să ne exprimăm propriile noastre. Acest lucru ne permite să aflăm ce îi deranjează pe cei dragi și, ca urmare, ușurează ostilitatea reciprocă și tensiunea rezultată. Cu toate acestea, pentru ca acest lucru să se întâmple, avem nevoie de curiozitatea și deschiderea față de o altă ființă umană și - ceea ce este la fel de important - să ne dăm seama din ce rezultă emoțiile noastre și să le controlăm. Excesul lor împiedică nu doar argumentarea de fond, ci ne împiedică și să ascultăm cealaltă parte. Drept urmare, discuția se poate transforma într-o ceartă și adversarii săpă în pozițiile lor.

Prin urmare, merită să stabiliți anumite reguli pentru desfășurarea conversației și să le respectați în timpul întâlnirii. Este sarcina gazdelor să le amintească de ele și să ușureze în mod diplomatic disputa. Cunoașterea lor a stilului de comunicare specific familiei, care este dificil de schimbat, și conștientizarea naturii relațiilor reciproce dintre oaspeți, beneficiază aici. Adesea argumentul despre politică nu este despre politică, ci despre alte motive nedivulgate și importante: tratarea complexelor, un sentiment de putere, control, menținerea autorității, vătămarea trecutului, manipulări ascunse. Merită să ne amintim despre ele pentru a putea stinge flacără în timp.

Reguli pentru desfășurarea unui litigiu

1. Ne concentrăm asupra esenței disputei, ne prezentăm poziția în mod clar și la obiect, evităm divagările și argumentele de natură emoțională.

2. Recunoaștem dreptul tuturor celor prezenți la propria lor opinie și le oferim tuturor șansa de a-și spune cuvântul.

3. Ascultăm cu atenție adversarii noștri. Nu ne oprim și nu le credem pe cuvânt.

4. Ne controlăm emoțiile, având în vedere că dezacordul se datorează diferențelor de puncte de vedere și nu voinței rele a interlocutorului.

5. Separăm subiectul de persoană: evităm „călătoriile” personale. Vorbim cu calm și amabilitate, fără nici o expresie de judecată, bluntness sau tachinare.

6. Când emoțiile preiau, ne oprim să ne certăm și amânăm discuția până se calmează atmosfera.

Să o privim prin ochii lor

Pentru ca o conversație să fie o dispută constructivă, mai degrabă decât un argument plin de emoții rele, trebuie dezvoltată empatia. Să încercăm să înțelegem punctul de vedere al partenerului, să îl privim prin ochii lui. Nu este ușor dacă suntem convinși că cealaltă parte nu merită ascultată, pentru că greșește, a fost manipulat etc. Dar să ne imaginăm pentru o clipă că cealaltă parte gândește exact la fel despre noi (și probabil că este). Este important să ne dăm seama ce simte interlocutorul și ce emoții evocă cuvintele și comportamentul nostru. Așadar, să ne arătăm cel puțin intenția de a asculta cealaltă parte spunând, de exemplu, „Nu sunt sigur că voi fi vreodată de acord cu tine, dar sunt curios ce părere ai și de ce crezi tu”. Să ascultăm nu numai argumentele, ci să încercăm și să simțim emoțiile interlocutorului și să le arătăm („Înțeleg că te enervează ...”).

De asemenea, vă puteți folosi propriile cuvinte pentru a formula punctele de vedere ale adversarului, întrebându-vă dacă asta înseamnă el. În acest fel, exprimăm dorința de a fi de acord, de a construi încredere, de a modera impulsul atacului interlocutorului și vom vedea probabil reciprocitate - adversarul ne va asculta, la fel cum l-am auzit. Datorită acestui fapt, vom rămâne la nivelul unei discuții de fond - și aceasta oferă șansa de a evita un argument și de a înțelege raționamentul celeilalte părți. Și, deși vom diferi în ceea ce privește punctele de vedere, putem în cele din urmă să divergem în acord.

Suntem o familie, avem valori comune

O glumă veche spune că acolo unde sunt doi polonezi, există trei petreceri. Cu toate acestea, în timpul unei întâlniri de familie, merită să ne amintim cât de des posibil ceea ce avem în comun - poate ușura starea de spirit și poate face mai ușor să ajungeți la adversari. Poate că nu este pe drum în acest moment, dar ceva ne-a făcut să ne așezăm împreună la masă în Duminica Paștelui. Suntem conectați prin legături de sânge, atașament față de tradiție, memoria experiențelor împărtășite, grija pentru cei dragi. Referirea la aceste teme va ajuta la depășirea sentimentului de înstrăinare care s-ar fi putut strecura în relația noastră.

Acestea pot fi lucruri mărunte: întrebarea despre starea de sănătate a unor rude nevăzute de lungă durată sau prieteni comuni, mândrie pentru realizările unui nepot comun, amintiri ale anilor petrecuți împreună, etc. sau problemele școlare ale copiilor lor. Este suficient să găsești o crăpătură minusculă în coaja alterității pentru ca aceasta să pătrundă, dacă nu simpatie, măcar înțelegere. Acest lucru face foarte ușor stabilirea contactului atunci când interlocutorii sunt pe părțile opuse ale baricadei.

Ascultă, nu doar auzi

În căldura discuției, se întâmplă că cel mai important lucru pentru noi este să articulăm argumentele care urlă în capul nostru. Nu ne permitem să credem că putem greși sau că și cealaltă persoană are dreptate. Al nostru trebuie să fie deasupra: încercăm să strigăm peste interlocutor, ignorăm argumentele lui. Și, deși auzim ceea ce spune, nu înțelegem sensul discursului său - pentru că nu vrem să ascultăm. Interlocutorul nostru - de asemenea departe de a-l asculta pe adversar - ne dă noroc, iar apoi entuziasmul reciproc crește. Între timp, pentru a comunica cu cealaltă parte, trebuie să asculți și să încerci să înțelegi. Când temperatura disputei crește periculos, să ne oprim și să spunem cu calm: „Acum vorbește, te ascult”. Această frază poate face minuni. Când discutați, merită să vă amintiți principiile asertivității care vor ajuta la eliminarea agresivității. Iată-le: atât eu, cât și interlocutorul nostru avem dreptul la propria noastră opinie; le spunem deschis, dar nu predăm sau atacăm; vorbim despre ceea ce simțim noi înșine, nu judecăm sau criticăm atitudinea interlocutorului („mă enervează / mă enervează / mă îngrijorează că ...” și nu „ești orbit fără speranță ...”).