Evoluția iubirii - Cum apare o relație matură?

Simțiți că dragostea față de celălalt semnificativ nu este ceea ce era înainte? Poate ești îngrijorat de asta? Îngrijorarea rezultă adesea din ignoranță, deoarece sentimentul pentru un partener evoluează, se maturizează ... Aflați etapele creării unei relații mature.

Imaginea romantică a iubirii fiind o uniune de două jumătăți care s-au regăsit în lume și sunt una, este foarte ireală. Îi datorăm în mare măsură lui Platon, fondatorul tendinței idealiste în filozofie. Din păcate, cunoștințele moderne despre psihicul uman îl subminează puternic. De fapt, dragostea a doi oameni se schimbă foarte mult, evoluează, iar această „iubire adevărată” are multe fețe ... Cercetările arată că majoritatea acestor fețe sunt cinci.

Etapa 1: fluturi în stomac

Cum începe dragostea? Poate apărea brusc pentru cineva pe care îl vedem pentru prima dată în viața noastră. De asemenea, se întâmplă să cunoaștem pe cineva de mult timp și dintr-o dată simțim că ceva s-a schimbat, că nu este doar o cunoștință, ci dragoste. De unde știm asta? „A fost ca un magnet. Prima noastră întâlnire. Intoxicare totală, lumea scânteia. Conversații fără timp și un moment în care ne-am apucat de mână. Fluturi în stomac, supt în stomac, lipsa poftei de mâncare, anxietate, palme ușor transpirate ... ”Aceasta este pasiune. Dragostea începe de obicei cu ea. De multe ori, oamenii sunt, de asemenea, surprinși de ceea ce li se întâmplă. Se observă pe ei înșiși, simt palpitații și alte schimbări în corp, observă că se gândesc în permanență la cealaltă persoană, că vor să fie cu ei, că dintr-o dată cineva devine important pentru ei și apoi descoperă: „M-am îndrăgostit ...”.

Citește și: Iubirea platonică - ce este? Tipuri de iubire platonică

Etapa 2: Focul slăbește, dar nu se stinge

Pasiunea predomină la începutul iubirii și devine rapid foarte mare. Te obligă să cauți contactul cu o altă persoană, chiar dacă a fost doar un contact imaginar - prin fantezie, amintire sau visare la cineva. Există o dorință de apropiere fizică, privirea în ochii celuilalt mult timp etc. Și toate aceste comportamente intensifică și mai mult pasiunea. Este evident însă că pasiunea nu poate crește pentru totdeauna. Este ca focul - cu cât este mai puternic, cu atât se arde mai repede. Și câțiva oameni o experimentează relativ repede, de obicei după doi ani de relație.

În plus, acest proces este aproape complet imun la măsurile preventive - pasiunea este foarte puternică la început și apoi se potolește. Există puține lucruri care pot fi făcute în mod conștient pentru a preveni acest lucru. Oamenii care echivalează „adevărata iubire” cu pasiunea trec printr-o criză severă, descoperind că pasiunea lor este în declin, că „nu este așa cum a fost înainte”.

Acesta este adesea motivul pentru care relația se rupe și căutați un nou partener cu care să puteți experimenta din nou o pasiune puternică. Acest ciclu vicios se poate repeta din nou și din nou.

Etapa 3: Se naște un sentiment de apropiere

Cu toate acestea, dacă totul merge bine, pasiunii i se alătură încet al doilea, cel mai important pilon al unei relații profunde - intimitatea. Oamenii se cunosc, încep să se încredințeze reciproc, își împărtășesc experiențele profunde, private, datorită cărora se cunosc mai bine. Nu numai că își doresc unii pe alții, ci se iubesc din ce în ce mai mult. Și când îl înțelegi pe celălalt, te simți bine cu ei, ai încredere în ei, cauți sprijinul lor, dar vrei și să-l susții, dificultățile de viață par mai mici. Atunci oamenii descoperă că se potrivesc împreună, că au deja ceva mai mult decât pofta în comun - sunt amândoi iubiți și prieteni.

„Relația noastră este plină de căldură și afecțiune, putem conta unul pe celălalt, simt că partenerul meu mă înțelege cel mai bine. Cu el, pot fi cu adevărat eu însumi. Ne înțelegem fără cuvinte ... "

Etapa 4: fericirea pentru doi

Cercetările arată că intimitatea (și nu, de exemplu, pasiunea) este cea care aduce oamenilor cea mai mare fericire. În plus, și în mod optim, intimitatea depinde în parte de eforturile noastre conștiente - dacă alegem să ne deschidem, să ne încredințăm, să ne arătăm adevărata față și dacă vrem să ne ascultăm, să ne înțelegem și să ne respectăm partenerul. Dacă ambele părți se străduiesc în acest sens, își respectă diferențele și sunt capabile să răspundă deschiderii partenerului, relația intră într-o fază minunată, fericită, care durează de obicei mai mult decât prima fază. Și apoi începe o altă transformare: există angajament - partenerii investesc din ce în ce mai mult în relație (timp, bani, rezoluții, decizii etc.). O relație liberă se transformă încet într-una permanentă. Un simptom al angajamentului în creștere este căsătoria, aducerea unui copil comun în lume, cumpărarea unui apartament împreună, credit comun, crearea de compromisuri, sacrificarea de asemenea a unor oportunități alternative pentru relația voastră, iertarea partenerului, adaptarea la el etc.

Implicarea este ceva de genul balastului pe un iaht care trece peste ocean.Balastul este o povară și este nevoie de efort pentru ao transporta, dar și - atunci când apar furtuni și tocuri - barca se poate întoarce în poziție verticală și poate continua să evite recifurile.

Etapa 5: dragoste matură

O relație în care există atât pasiune, prietenie, cât și angajament, psihologii o numesc iubire deplină. Din păcate, nimic nu stă pe loc, iar schimbarea este probabil cea mai neschimbată trăsătură a vieții, așa că această etapă a iubirii se transformă încet în ceva nou.

Deoarece inevitabil (din motive biologice și psihologice) pasiunea scade (toate cuplurile, chiar și cuplurile homosexuale, vor face acest lucru), angajamentul și prietenia rămân. Etapa în care partenerii sunt în primul rând legați de prietenie și angajament și există din ce în ce mai puțin pasiune, se numește dragoste prietenoasă. Aceasta este cea mai îndelungată fază a iubirii, oferindu-ți încă fericire. De fapt, poate dura până la moarte, cu condiția ca partenerii să aibă grijă de el: sunt interesați în permanență unul de celălalt, ajută, respectă, dar, de asemenea, argumentează și nu evită conflictele (cu toate acestea, este necesară capacitatea de a le rezolva).

În primele etape ale iubirii, nu trebuie să faci nimic pentru ca relația să dureze și să aducă fericire. Totul se întâmplă de la sine. Acum, pe măsură ce timpul trece, dragostea trebuie îngrijită. Cum? Surpriza aici - nu schimbându-ți partenerul sau influențându-l, ci mai degrabă schimbându-te, astfel încât să te poți înțelege cu noi și oferindu-i celeilalte persoane plăcere și încălcând rutina căsătoriei. Așa cum spun terapeuții: fie ne dezvoltăm, fie ne prăbușim. Când un cuplu creează noi valori (sau noi valori sunt aduse de viață - copii, companie, noi fascinații, hobby-uri, nepoți etc.), relația continuă, se dezvoltă, iar satisfacția rămâne ridicată. Fără ea, apare faza finală: sfârșitul iubirii.

Nu toate reușesc

Când dispare atât pasiunea (pentru care nu există leac), cât și apropierea (pentru care există multe remedii), rămâne doar angajamentul, iar pe ea se bazează pe a fi împreună. Da, este „durată”, pentru că într-o astfel de relație nu există nici satisfacție, nici fascinație, nici mulțumire.

Când există doar angajament, datorie și sentimentul că „trebuie” să fim împreună, neplăcerea începe să depășească beneficiile vieții împreună.

Cercetările efectuate arată (groază!) Că majoritatea cuplurilor cu zece ani de experiență sunt relații goale, adică cele în care partenerii evaluează negativ echilibrul vieții împreună - relația cu un partener le aduce mai multă durere decât plăcere. Totuși, o astfel de nenorocire poate fi evitată. Este chiar destul de ușor: trebuie să faci mai multe lucruri bune pentru partenerul tău decât lucruri rele, să le asculți, să te deschizi și să le spui, să te poți bucura de fericirea celeilalte persoane și să rupi rutina. Dacă o neglijăm, dragostea se stinge, la fel cum se stinge un foc, în care nimeni nu adaugă bușteni. Și apoi relația se rupe: uneori cu o explozie, iar alteori moare în liniște.

Oamenii care se potrivesc împreună ca cele două jumătăți ale unui măr feliat sunt ideea lui Platon - are deja o vechime de două mii și jumătate de ani și încă face apel la imaginația umană. Acesta este modul în care Platon a infectat întreaga lume occidentală cu viziunea sa despre dragoste. Androginonele (creaturi mitologice „duble”, formate dintr-un mascul și o femelă sau doi membri de același sex) aveau 4 brațe, 4 picioare și 2 capete. Convinsi de puterea lor, au atacat zeii. Zeus furios le-a tăiat la jumătate pentru pedeapsă. De atunci, jumătățile împrăștiate în jurul lumii se dor de celelalte și caută să se unească.

Citat din „Sărbătoarea” lui Platon: „Și dacă un om își găsește din greșeală cealaltă jumătate, atunci brusc o vrajă ciudată cade asupra lor, în mod ciudat, încep să fie amabili, apropiați, iubiți, astfel încât nici pentru o perioadă scurtă de timp să nu dorească să se separe unul de celălalt, iar unii oameni își petrec întreaga viață așa cu ei și nici nu ar ști ce vrea unul de la celălalt. Pentru că nimeni nu va presupune că doar plăcerile împărtășite îi fac atât de ciudat să fie împreună. Așa că cineva ar spune: Vor să se contopească într-unul, cât mai aproape posibil, astfel încât să nu se separe în timpul zilei sau al nopții. Iubirea este numele acestei pulsiuni și străduința de a se completa pe sine, pentru întreg ”.

În parte, îi datorăm lui Platon iluziile noastre despre dragoste: faptul că „acolo” există o persoană perfect potrivită pentru noi, iar dragostea „explodează” de la sine, de îndată ce această persoană se întâlnește cu acea persoană, această dragoste apare brusc, un pic ca o iluminare, imediat în toată gloria și plinătatea ei, și apoi (dacă este „adevărat”) durează pentru totdeauna ... Credința într-o astfel de iubire idealistă poate fi dăunătoare, pentru că încetăm să ne străduim pentru ea.