Stima de sine scăzută și probleme de agresivitate

Salut. Vă scriu cerându-vă ajutor. Am 20 de ani. Sunt un patalald. Ultimul gunoi. Nu pot face nimic. Nu mă refer la educație. Mă refer la chestiuni atât de banale precum cumpărarea de haine. Până în prezent, mama îmi cumpără hainele pentru mine. Mi-e rușine să merg la magazin să cumpăr haine. Mi-e rușine să încerc pantofi în orice magazin sau piață. Sunt dependent. Nu lucrez și trăiesc cu părinții mei. Am vrut să merg la armată și să învăț independența, dar am renunțat la această idee. Un astfel de patałach ca mine în armată?! Rușine și rușine ... Cine m-ar accepta în armată? M-am gândit că, dacă mă vor pune în „apa adâncă”, aș învăța să trăiesc și totul ar fi bine. Am încercat să fac mișcare fizică pentru a face tot posibilul la testele de calificare. Fiecare rezultat mai slab, fiecare „mică înfrângere” pe care am experimentat-o ​​mult. M-am pedepsit pentru aceste eșecuri. Penalizările au fost diferite. Fără a asculta muzică, a-ți bate capul sau a-ți bate capul pe birou. Eșecurile sunt eșecuri precum distrugerea cămășii cu călcare necorespunzătoare sau un rezultat mai scăzut al alergării de dimineață sau un număr mai mic de flotări efectuate. Obișnuiam să adorm. Am decis că voi începe să dorm mai devreme. Nu a reușit să. M-am culcat devreme și nu am putut dormi. M-am întins până la 2-3 dimineața și m-am agitat. Abia noaptea târziu am adormit. A fost și un astfel de eșec. Nu puteam să dorm. Vina mea! A venit descurajarea și nu am mai încercat. În timp, au apărut gânduri de sinucidere. Nu am dreptul să trăiesc cu un maniac ca mine! Există atât de mulți oameni valoroși în lume. Pentru ce au nevoie de mine? Nu sunt apt pentru niciun job. Nu pot vorbi cu oamenii. Tot ce pot face este să mătur strada. Am două mâini stângi pentru tot. Aș vrea să construiesc o casă, să mă căsătoresc și să am copii. Iubesc o fată, dar ea nu mă iubește. Vreau să iubesc și să fiu iubit. O cunosc pe fata asta doar de pe internet. O cunosc de un an. Știe că o iubesc. Nu-mi pot imagina viața fără ea. E atât de bună ... O vreau din tot sufletul. Ea a fost cea care m-a convins să vă scriu. Personal nu-mi pasă de sănătatea mea. De fapt, aș vrea să mor pe stradă, bătut și lovit cu piciorul în jgheab ... Când aleg produse cosmetice, smântână, parfumuri într-un magazin, mi-e rușine. Simt ochii altor oameni asupra mea și vreau să fug din magazin. Urăsc birourile. Trebuie să duc documentele mele importante la biroul de ocupare a forței de muncă. Le duc de o lună. De ce poate mă vor pune în închisoare pentru asta și mă vor abuza și mă vor ucide acolo? Locuiesc într-un oraș mic și evit contactul cu oamenii. Încerc să nu ies din casă. Când ceva nu merge bine mă înfurie. Jur și arunc orice e la îndemână. Recent, am distrus fierul pentru că nu puteam călca cămașa. Tot ceea ce fac trebuie făcut corect, altfel devin agresiv. S-ar putea ca această agresiune să se răspândească de la obiecte la oameni în timp? Tatăl meu mi-a spus întotdeauna că am două mâini stângi pentru tot și că nu pot face nimic bine. Se agață de orice. Nu pot să-l mulțumesc în niciun fel. Întotdeauna găsesc greșeli în ceea ce fac. Pe vremuri, când eram mic, mă întreba despre tabelul de înmulțire. Era adesea beat în același timp. Îmi era frică. Mă lovea. M-a tot întrebat întrebări până când, stresat, m-am „împiedicat” de o anumită activitate. Vechiul cablu al magnetofonului se potrivește bine cu capul. Această teamă rămâne până în zilele noastre, chiar dacă pot să mă înfrunt cu tatăl meu. Tatăl meu nu este sfânt. El este „domnul și conducătorul” întregii case. Cel puțin era când eram mic. Acum, la urma urmei, se pare că îi este un pic frică. Până la urmă am crescut puțin și el a îmbătrânit. Tatăl meu mă umilește în fața prietenilor săi, enumerând defectele mele, fără să menționeze niciodată virtuțile mele. Cred că mă face să mă gândesc la mine ca la cel mai prost gunoi. Simt că viața mea este ireală. Nu stau cu prietenii mei. Prefer să stau acasă și să joc aceste jocuri stupide pe computer. Viața mea este o mare greșeală, dar nu am curajul să merg la un psiholog sau să-mi mărturisesc păcatele. Îmi ascund problemele de toată lumea pentru că mi-e rușine de ele. Mi-e rușine de mine. Părinții mei nu mă iau în serios. Mă tratează ca pe un copil de 14 ani. Nu-mi vorbesc ca pe un adult. Mama mă conștientizează că sunt un „ticălos”. Uneori îmi vine să o lovesc, dar nu o voi face, cel puțin nu acum, că pot încă să conțin agresiunea împotriva oamenilor. Nici măcar nu opresc agresiunea împotriva obiectelor. Îmi ajută să-mi ameliorez stresul. Ajută-mă să devin o persoană normală și valoroasă.

Mă întreb de unde a venit termenul „patałach”. De la cine l-ai învățat, după cine îl repete și ce înseamnă de fapt pentru tine? Am impresia că te consideri foarte important. Îți iei toate eșecurile foarte în serios. Poate că ar putea fi abordată cu puțin mai puțin seriozitate. Te întrebi dacă agresiunea ta se poate răspândi la oameni, dar ceea ce scrii arată că ești agresiv față de tine însuți, te pedepsești brutal pentru fleacuri. Agresiunea este deja îndreptată împotriva omului. Verifică dacă nu-ți imiți tatăl în relația cu tine. Poate că nu trebuie să fii așa de mult ca el, poate că nu trebuie să fii atât de nediscriminatoriu în toate opiniile sale despre tine. Vă sfătuiesc să căutați curajul în sine pentru a merge la un psiholog. La urma urmei, nu vei învăța de la el nimic mai rău despre tine decât ceea ce crezi deja.

Amintiți-vă că răspunsul expertului nostru este informativ și nu va înlocui o vizită la medic.

Specialist în terapie individuală cu mulți ani de experiență psihoterapeutică. În activitatea clinică, ea se ocupă de pacienții psihotici. Interesat de filosofia Orientului. Mai multe la www.firma-jaz.pl.